UN PEU D'HUMOUR (Page 98)

Bonsoir,
Hier c’était l’ouverture de la truite. La sempiternelle question et la réponse classique.

Bonsoir,
Une petite, moins chère qu’à la TV !
Je n’ai pas fait les bulles, grosse flegme !

quel galanterie

Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant . Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture , puis 5 autres pour trouver la clé , non sans être tombé 2 ou 3 fois .
Au bout du parking , des policiers regardent la scène , médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur , qui s'éteint tout de suite après .
Pendant ce temps , ses amis sortent du bar , cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit . ça ne va pas bien pour lui , mais il chante quand même , affalé à sa portière , la fenêtre ouverte.... Finalement , au bout d'une bonne demi-heure , il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler .
Immédiatement les policiers allument le gyrophare, le bloquent avec leur voiture , et le mettent en état d'arrestation . Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon , et là , surprise : zéro , rien de rien !!.. Pas une goutte d'alcool !
Les flics lui demandent : - Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés , de monter dans la voiture et de démarrer ??
- Ah ça , ce soir , c'était mon tour de faire semblant , le temps que les autres puissent partir tranquillement !

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto un portugais de 30 ans : - Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur . Le maçon sonne à la porte et dit à la religieuse : - Ze viens faire la mour .
- Il n'en est pas question , malotru ! Et elle lui claque la porte au nez . Le maçon revient vers l'entrepreneur : - Elle veut pas ! - Comment ça , elle veut pas ?? Qu'est-ce que tu lui a dit ? - Z'ai dit : ze viens faire la mour. - Ouais , et qu'est-ce qu'elle t'as répondu ? - Elle a dit : non , mal au trou !

Mathilde , 6 ans revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés .
Sa mère , très intéressée lui demande : - Comment cette leçon s'est-elle passée ? Mathilde répond :
" Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat .
" Aline a dit que ses parents l'ont achetée à l'Etranger.
" Christine , elle , a été achetée dans un laboratoire .
" Jean , a dit que ses papas ont payé le ventre d'un dame .
Sa mère répond en souriant : - et toi , qu ' as-tu dit ?
" Rien , j'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman , ils sont tellement pauvres ..., Qu'ils ont dû me faire eux-mêmes.

C'est un bus de petits vieux en voyage ......
Tout le long de la route , une petite vieille apporte une poignée de cacahuètes au chauffeur .
Il l'a remercie , et au bout de la 10 ème fois , il lui dit :
- " C'est gentil , mais donnez-en aux autres . "
La petite vieille lui répond :
- " ça y est , c'est fait , comme on a plus de dents , on suce le chocolat des m&m's et on vous donne les cacahuètes ... "

Bonjour,
De plus en plus fort, je savais que si je tournais le dos à mon avenir, je l’avais dans... Mais là en regardant mes spams, je viens de faire la découverte du siècle !

Bonjour,
Jardiniers, n’oubliez-pas ! Aujourd’hui c’est « La Pelle du 18 juin » !

Stages en médecine,
Un vieux docteur souhaite enfin prendre sa retraite, après plus de cinquante années d'exercice !
Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au " petit nouveau " de l' accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens du cru , s'habituent à lui progressivement .
A la première maison , une femme se plaint : " j'ai mal à l'estomac , docteur . "
Le vieux docteur lui répond : " eh bien , c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais . Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ? " Lorsqu'ils quittent la maison , le plus jeune dit : " vous n'avez pas même examiné cette femme . Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ? " " Ce n'était pas la peine . Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher ? Quand je me suis baissé pour le ramasser , j'ai noté une demi-douzaine peaux de banane dans la poubelle .
C'était ce qui l'avait probablement rendue malade . " hmmm ! Très malin ! je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison. "
A la maison suivante , ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme . Elle se plaint d'une extrême fatigue . " je me sens complètement vidée " dit-elle " " vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église , lui dit le jeune docteur . Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie . " Lorsqu'ils quittent cette seconde maison , le vieux docteur dit à son cadet : " Votre diagnostic m'épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ? " Eh bien , j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment : j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser , j'ai vu le curé sous le lit ."

Bonsoir,
Hier, en cherchant ce que je ne trouvais pas, j’ai trouvé un site avec tous mes dessins récréatifs. J’ai bien rigolé, il y en a, je ne savais pas que c’était môa qui les avait réalisé. D’accord Alzheimer n’est pas loin ! Je viens de faire un petit dernier, en pièce jointe. Au départ j’avais ciblé un autre sujet, une femme qui achetait un pot de fleur pour son défunt mari.