UN PEU D'HUMOUR (Page 75)

Bonsoir,
Deux cavaliers se rencontrent, l’un est un peu dur de la feuille, m’enfin, ce n’est qu’il n’entend pas, il comprend mal et fait des confusions. Il est victime d’un traumatisme barométrique causé par la pression, lors des plongées dans le whisky !

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.

- Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L’homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft.

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune femme de 30 ans, le lendemain ,il demande à son ami : " comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?"
L'ami lui répond ; comme l'oreille du taureau !!!
Je ne comprends pas ???
-" Loin des fesses et tout près des cornes !!!"

faux pas parlé trop vite

Bonjour,
Ce matin, au p’tit déje, je repensais à mes cavaliers atteins d’hypoacousie bilatérale barométrique et à mon enfance, en image.

Bonsoir,
Je me suis trompé dans le dialogue, on m’a corrigé je ne sais combien de fois ! Il n’y a pas de Dieu ou de bon Dieu (comme disait mon grand-mère avec les vaches ou autres choses). Il faut croire à notre Seigneur J. C. Bon, j’suis pas contrariant !

bonsoir,
" Pépé dit: j'ai une folle envie de glace "
Mémé répond , je vais en chercher : Que veux tu ??
deux chocolat et toi ??
" moi , je prendrai deux vanille" réplique Mémé, il vaut mieux que tu le notes ?? Mais non, le camion de glaces est juste là, devant
" Notes le , je te dit que tu vas oublier " Non non, je n'oublierai rien !! " Mémé part en grommelant , deux chocolat , deux vanille , deux cho "
Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit " Et la moutarde .. ?? "
" Bon sang , je l'ai oubliée !
" Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter ! "
( NE RIGOLER PAS, VOTRE TOUR VIENDRA !! )

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh ! C’est bon. C’est bon…!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c’était du chocolat !
- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!

Bonjour,
Je suis toujours avec mes souvenirs d’enfance, n’allez pas penser que ce sont des histoires inventées, c’est du vécu !

La crise de la soixantaine
Après 35 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui dit :


- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercedes à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Bonjour,
Oui ! Mon voisin est dans la même situation, la différence est qu’il dort avec une grand-mère !
Avec l’occasion, que je me donne, je vous fais une mise en garde sur les prêtres pédophile. Regardez la couleur des mains, de suite vous allez reconnaître un Père vert.