UN PEU D'HUMOUR (Page 45)

Un homme doté d’un pénis anormalement grand (50cm) cherche une façon de le raccourcir. Un ami lui conseille d’aller à la rencontre d’une sorcière. N’ayant rien à perdre, il y va. Une fois sur place, la sorcière examine son membre et lui dit :

– Tu dois aller voir la grenouille en bas de la montagne. Demande-lui de t’épouser, elle saura quoi faire.

Sceptique, l’homme va voir la grenouille et la demande en mariage. Elle répond :

– Non

Aussitôt, le pénis de l’homme perd 10cm !

Ravi, il réitère sa demande afin de voir si son pénis ne pourrait pas rétrécir encore un peu. La grenouille répond encore « non » et il perd à nouveau 10cm de pénis. Ravi et trouvant que 30cm c’était encore trop, il recommence une dernière fois. La grenouille répond alors :

– Je t’ai dit non, non et NON !

C’est un gendarme qui est épris d’une des filles du général de division de la garde républicaine. Il prend son courage à deux mains et demande une entrevue au général. Entrevue acceptée, il se présente devant le général :
Quel est votre problème ?
Ben voilà général, avec Agathe, nous, nous aimons et j’aimerai… interruption du général
Bon d’accord, mais vous voyez mon cheval, comme lui, pas plus petit, d’accord ? Vous pouvez disposer.
Le pauvre gendarme, éconduit, est en larmes, il quitte la caserne, se réfugie dans les bois, pour se lamenter. La Vouivre lui apparait : qu’est-ce qu’il t’arrive ?
Ben voilà… comme mon cheval !
Ce n’est pas grave, rentre à la caserne, ton vœu est exhaussé.
Tout guilleret, il demande une entrevue au général, elle est acceptée.
Alors gendarme, vous avez renoncé à Agathe ?
Non, non ! Il descend son pantalon en disant : Regardez général !
Horreur ! La monture du général est une jument.

je serai bien rester dans mon lit, mais bon il faut y aller !!!!

Bonjour,
On nous assomme avec l’augmentation des prix des fruits et légumes, que l’inflation dépasse les 6% et que et que, des larmes et le mouchoir n’est pas suffisant pour les éponger. Je peux vous certifier que c’est du pipeau ! J’ai fait plusieurs grande surface, la pièce de 1 euro est toujours d’actualité pour emprunter un caddie, cela depuis leur mise en place ! Il y a même des grandes surface où l’on n’a plus besoin de pièce, ils ne sont plus attachés, ils ont baissé leur marge !

ah quand le cerveau débloque !!!

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’une superbe voiture de sport, s’arrête et les prend à son bord.

Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :

– Elle est belle votre voiture, madame, ça a dû vous coûter cher ?


– Un week-end avec un Japonais.

– Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?

– C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaires américain.

– Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?

– Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…

Alors les deux bonnes sœurs se regardent et la première dit :

– Eh ben ! Il nous a bien eues, monsieur le curé, avec ses porte-clés …

Bonjours,
L’histoire des deux fous me fait penser aux cris des animaux :
Le chien à bois,
Le dindon glougloute, comme mon voisin !
Le bouc émit serre
Le canard rit
Le cheval hennit ou honni soit qui mal y pense ?
et la fourmi croonde

Un couple prépare une galette des rois pour la partager avec leurs amis. La jeune femme dit à son compagnon :

– Bon allez, on s’y met sinon elle ne sera pas prête à leur arrivée.
– Tu n’as qu’à faire la pâte, je m’occuperai de l’étaler et de faire le quadrillage.
– D’accord, mais n’oublie pas la fève.


Le couple prépare donc tranquillement sa galette. Ravis du résultat, ils la présentent avec le sourire à leurs amis. Chacun se régale, mais la jeune femme remarque quelque chose et s’adresse à son mari.

– Tu n’as pas mis de fève dans la galette ?
– Eheu non…
– Ne me dis pas que tu as oublié !
– Non, je n’ai juste pas voulu faire une galette des rois, mais une galette républicaine.

voilà ce qui arrive lorsque l'on mange des haricots ,,,,

Bonjour,
Oui, l’odeur me revient en mémoire. Remarquez, lorsque vous-êtes au supermarché, des gaz vous tortillent le ventre, vous, vous dissimulez dans un rayon où il n’y a personne, vous, vous détendez et c’est à ce moment qu’une personne arrive !
Perso je vais aux matchs de foot, vu l’ambiance on ignore totalement si votre voisin a lâché Médor !

Ah ses radars ! ils nous surprendront toujours