UN PEU D'HUMOUR (Page 95)

L'épouse dit à son mari :
- Mon amour, nous devons avertir notre fils de ne pas épouser cette sorcière avec qui il sort .
Le mari répond :
- Je ne dirai rien , quand ce fut mon tour , personne n'a rien dit !!

pour les gourment

Bonsoir,
Je pense que c’est la femme idéale pour déguster cette cochon-latine !

Une femme téléphone à son mari :
- " si tu vas faire les courses , achète un pack de lait et s ' il y a des œufs, prends en 6 ".
Quelques instants plus tard, le mari revient avec 6 packs de lait.
- " Sa femme lui demande :
" Mais , pourquoi tu as acheté 6 packs de lait ? "
Le mari répond :
" Il y avait des œufs "

Bonsoir,
Messieurs, si vous n’avez pas d’idée pour votre cadeau de Noël, la question posée peux vous servir pour une Clio, épave de 300 000 kilomètres ! J’suis pas avare mais économe !

Monique décide d’en finir avec sa vie, en se jetant du haut de la tour Eiffel. Elle monte donc au 3? étage, enjambe la rambarde et s’apprête à faire le grand saut sans élastique. C’est alors qu’une voix derrière elle l’interpelle doucement :
– Non, jeune fille, ne fais pas cela…
Elle se retourne et, oh surprise, le Père Noël est là :
– Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l’épaule et lui dit :
– Comme c’est Noël et que tu es très triste, je vais t’aider à sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d’argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l’amour de ta vie…
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d’espoir :
– Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?

Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l’oreille :
– Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite gâterie pour me rappeler ma jeunesse, ça serait gentil de ta part…
– Oh oui Père Noël, pas de problème !

Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
– Mais dis-moi, jeune fille, comment t’appelles-tu ?
– Monique.
– Et quel âge as-tu ?
– 30 ans.
– Et comme ca, Monique, à 30 ans, tu crois encore au Père Noël ?

Certains se posent la question du devenir de l’apollon maître-nageur, hâlé et huilé à souhait, lorsqu’il atteint un certain âge. La réponse en image.
Les problèmes de compréhension, même pas drôle !

C'est un jeune homme qui va à la pharmacie, et demande au pharmacien : " 10 capotes , s'il vous plaît ! "
- Oh , monsieur est en forme ...
- oui , ce soir, je passe la soirée avec ma copine , c'est une vraie cochonne , si vous voyez ce que je veux dire ... En fait , mettez m'en 20, il y aura aussi ma belle famille , et ma belle-mère ,c'est aussi une sacrée cochonne .
Le soir même avant le repas , le même jeune homme se met à prier , la tête cachée entre les mains . Il ne s'arrête plus de prier , la fille et ses parents se regardent , étonnés .
Sa copine finit par lui demander :
- Tu m'avais pas dit que tu étais croyant ?
- Et toi , tu m'avais pas dit que ton père était le pharmacien !

Un paysan a acheté un tout nouveau coq , trouvant l'ancien coq trop vieux pour satisfaire toutes ses poules .
Alors, quand le jeune coq arrive dans le poulailler, le vieux coq vient le trouver et lui dit : - Salut le jeune , tu sais que j'approche de la fin , alors si tu veux , tu pourrais me laisser quelques poules !! Le jeune coq étonné lui répond : " Ah non, tu as fait ton temps pépé . Maintenant , c'est mon tour , je prends toutes les poules . Mais , le vieux coq malin , lui demande : Alors je te propose une course , le premier arrivé à la clôture , là-bas , aura toutes les poules , mais tu me laisses quand même un mètre d'avance , OK ??
Le jeune coq , costaud , en pleine forme , comparé au vieux coq , qui a du mal à se tenir sur ses pattes , répond : ok papy , pas de problème.
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!! La course commence ....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil , et mitraille le jeune coq en gueulant : " Putain , ça fait le 5 ème coq que j'achète , et ça fait le 5 ème coq pédé ! "

tous est dans la tête

Une blonde au restaurant :
– Moi, je mangerais bien un peu de charcuterie.
– Avec un cornichon, madame ? demande le serveur.
– Oh non ! Je suis déjà avec mon mari.