UN PEU D'HUMOUR (Page 68)

Bonjour,
Je délire, je fais l’âne pour avoir du foin ! je me suis amusé à remettre les personnages d’origine en quelques minutes en attendant que les patates finissent de cuire. Je ne fais pas de blague avec les politiques, religieux et autres pour éviter de me faire taper sur les doigts. Je préfère dire : L'eau est un liquide corrosif, la preuve, une seule goutte dans le pastis il devient trouble ou l’eau bue éclate. Que d’eau, que d’eau… et encore on voit que le dessus ! (Mac-Mahon ?)

j'm'en doutais un peux

Trois femmes, une fiancée, une maîtresse, une mariée, discutent de leur relation avec leur homme. Elles décident de toutes les trois faire la même chose pour les exciter et voir leur réaction. Elles se mettent d’accord pour porter un corset, de hauts talons, des bas résilles et un masque noir.

Quelques jours plus tard, les amies se retrouvent pour l’apéro et ont hâte de se raconter leur expérience. La fiancée commence.

– Eh bien, pour moi, c’était super. Quand il m’a vu dans cette tenue, mon fiancé m’a regardé avec de grands yeux et m’a dit que j’étais la femme de ses rêves et nous avons fait l’amour toute la nuit.


La maîtresse a ensuite renchéri :
– Moi aussi, c’était top ! Quand mon amant m’a vu vêtu ainsi, il était tout excité. Certes, il n’a rien dit mais la nuit a été des plus caliente !

La femme mariée a conclu timidement :
– Moi rien à voir… J’ai envoyé les enfants chez ma mère pour être tranquille, j’ai enfilé la tenue et quand il est renté mon mari m’a simplement dit ‘Salut Batman, qu’est-ce qu’on mange ?’ .

Eh Raddon au sujet d" H2o
au Foot Toulouse boit le pastis 5
à
et Nantes la goutte d' eau 1
ou plutôt la TASSE pour les Nantais
D" accord ??????

Chauvin, ce n’est pas beau, je l’dirai à mon syndicat, na ! Je ne suis pas trop foot, je préfère le rugby. Lorsque je vois l’équipe féminine, elles sont plus hargneuses que les hommes ! C’est un sport où il faut aimer le contact, l’arbitre n’intervient jamais. Je pense à mon compatriote Gérard Cholley faisant une troisième mi-temps dans le vestiaire. Le lendemain d’un match, c’est souvent que tu claudiques, seulement en marchant ! Maintenant, la cortisone est inefficace

Une petite courte pour commencer la journée après ma sieste.
Visite dans une galerie de peinture avec un guide
Un visiteur : oh que c’est moche !
Le guide : ce n’est pas moche, c’est un Georges BRAQUE !
Un peu plus loin, le visiteur : oh l’horreur, affreuse, la peute ! (comtois, à voir sur Inter-niet)
Le guide : c’est une glace, monsieur regarde sa femme !

Ta conclusion il est VRAI mais BON Ad Patres !!!!

Une très belle femme va chez le médecin.

Pour l’examiner, il lui demande de se déshabiller. Gênée, la jeune femme répond :
-Je suis très pudique docteur. Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j’enlève mes vêtements ?

Le docteur s’exécute. Dans le noir, la patiente demande ensuite :
-Où dois-je poser mes habits ?
-Sur la chaise, à côté des miens !

Bonjour,
Une petite gentille pendant que mes patates fument dans la cocotte !

C’est un couple de vieux mariés qui fête leurs 50 ans de mariage.

L’homme dit à sa femme:
– Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit:
– Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?
Ben…..

– Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
– Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
– Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
– Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
– Oui, et alors ?
– Ben, il te manquait 2500 voix…

Bonjour,
La petite dernière avant d’aller remuer de la terre, en Marcel, pour avoir un beau bronzage avant les Wacances à la plage !