UN PEU D'HUMOUR (Page 69)

Bonjour,
La petite dernière avant d’aller remuer de la terre, en Marcel, pour avoir un beau bronzage avant les Wacances à la plage !

sais beau de vieillir tant que l'on a la santé

Et oui !!

Bonjour,
Ah le bon vieux temps où le diacre était chargé de contrôler s’il n’y avait pas tromperie sur la marchandise. Il prononçait alors la phrase : Habet duos testiculos et bene pendentes. Ensuite il annonçait, toujours en latin, mes très chers frères : buvons un coup mais Achtung! In cavda venenvm. Traduction : Le venin est dans le Calva !

Deux parents ont très envie de faire l’amour. Alors, ils demandent à leur fils d’aller jouer sur le balcon et de noter ce que font les voisins le temps d’assouvir leur envie.

Le fils s’installe alors sur le balcon et prend des notes tout en commentant :


– « Les Martin jouent au Scrabble »

– « Mme Dupont fait un gâteau »

– « Ah et les Durand font l’amour »

Depuis la chambre, la maman de l’enfant lui demande :
-« Mais enfin, pourquoi tu dis cela ? »

Le fils répond :
-« Eh bien parce qu’il y a leur fils sur le balcon aussi… »

La maîtresse convoque une mère d’élève.

« Votre fils est un tricheur ! Il a rendu le même devoir que son voisin, il a copié sur lui.

-Et qu’est-ce qui prouve que ce n’est pas son voisin qui a copié sur mon fils ?


-À une question, son voisin a répondu « je ne sais pas« , votre fils a écrit « moi non plus« .

Bonsoir,
Il ne savoir faire la différence entre prendre du poisson et refouler les poisons !

C’est trois nains qui vont aux putes. Le premier sort au bout d’une minute, le second le suit quelques secondes plus tard. Le premier dit :

– Alors c’était comment ?


– M’en parle pas, j’ai pas réussi à bander.

Le premier lui répond :

– Moi c’est pareil, j’ai fini au bout de 30 secondes.

Du coup, ils attendent leur troisième ami. Ils entendent quelques cris, quelques soupirs et le lit qui n’arrête pas de grincer. Le troisième sort au bout d’1h30. Ses copains lui disent :

– Whaou, putain t’es trop fort toi !

Il répond :

– Bordel m’en parlez pas, j’ai pas réussi à monter sur le lit.

Bonjour,
Ben alors, on ne rigole plus ? Cette dernière, c’est en cueillant des asperges qu’elle m’est revenue à l’esprit. J’en ai de vrai de vrai de papy Marcel, je n’ose même pas de me les raconter. C’est pour dire !

Bonjour,
Perso, je n’arrive pas à comprendre ce qui ce passe dans la tête d’une femme ! On leur fait un magnifique compliment, de suite, en retour, l’on a la tête pour ne pas dire la gueule. En exemple : tu as une jolie robe, j’ai vu Véronique, elle a la même, on dirait un papillon sortant de son cocon ! j’vous en cause pas, c’est la soupe à la grisinge ! Un exemple perso en image, c’était à la maitresse d’un bon copain.

n banquier épouse une femme, auparavant mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :
– Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge.
– Comment ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
– Oui mais voici l’histoire :
Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter.
Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher.
Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence.
Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien.
Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !