UN PEU D'HUMOUR (Page 49)

Bravo Marie elle est SUPER Bonne
et Simple à Lire et comprendre
Surtout à Notre Age de JA en Pause

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C'est quoi ???

Bonjour,
C’est quoi ??? Le hoquet, hiouc !

Une religieuse rend visite au curé :

– Voilà mon père, au cloître, nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »

– Mais c’est affreux ! J’ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation.


– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :

– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

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Bonjour,
C’est ballot d’avoir des pannes mécaniques !

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit…
Un jour l’homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :
– Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés… Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi… Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu… Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi… Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés…
– Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
– Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
– Je crois que tu me portes la poisse !

En pleine nuit, un homme affolé téléphone au médecin :

– Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme quand notre bébé s’est mis à pleurer. Je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il en a profité pour avaler le préservatif que je tenais à la main.

– J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse.


À ce moment-là, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit:

– Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais. J’en ai trouvé un autre.

Bonjour,
Il n’y a pas de petites économies, il y a simplement des économies !