UN PEU D'HUMOUR (Page 96)

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jojo22 (22)
10/01/2025 à 22:30

Une blonde au restaurant :
– Moi, je mangerais bien un peu de charcuterie.
– Avec un cornichon, madame ? demande le serveur.
– Oh non ! Je suis déjà avec mon mari.

Réponses
Raddon (38)
13/01/2025 à 18:55

Bonsoir,
Mon virus essai de partir, mon neurone peut travailler. J’va vous causer de mes blondes, pas des vraies, non, celles passées à l’eau oxygénée à 30 volumes, au minimum et finition à l’alcali volatile, l’alcali qui débouche les narines à 20 mètres de la bouteille fermée !

UN PEU D'HUMOUR
jojo22 (22)
14/01/2025 à 10:52

Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar. Chacun des hommes se targue d’avoir l’épouse la plus stupide du monde.
Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar. Chacun des hommes se targue d’avoir l’épouse la plus stupide du monde.
L’Écossais dit :

– Pour vous dire comment ma femme est stupide, l’autre jour après que je l’ai engueulée parce qu’elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour 100 euros de viande parce qu’elle était en promotion ! Et on n’a même pas de réfrigérateur !
L’Anglais trouve que la femme de l’Écossais est vraiment stupide, mais soutient tout de même que la sienne l’est encore plus. Alors, il dit :

– Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire !

L’Irlandais pense que la palme revient à sa femme :
– Non les gars, c’est vraiment la mienne la pire. L’été dernier, elle est allée en Grèce. Dans ses bagages, elle a emporté 12 boîtes de préservatifs, et elle n’a même pas de pénis !

mimicalva (14)
15/01/2025 à 16:42

C,est la périodes des soldes, la meilleure affaire trouvée ?????

UN PEU D'HUMOUR
Roby88 (88)
15/01/2025 à 17:47

Deux amis discutent, assis sur un banc , l'un dit à l'autre :
Ma vie est devenue beaucoup plus difficile depuis mon accident.
L' autre : quel accident ??
Le premier répond : " celui où mon doigt s' est retrouvé coincé dans une alliance "

jojo22 (22)
16/01/2025 à 10:51

Un agent immobilier s’était trouvé une nouvelle secrétaire passablement sexy et n’ayant pas froid aux yeux. Très rapidement d’ailleurs, il obtint d’elle qu’elle couche avec lui.

Peu de temps après cependant, la belle commença à prendre ses aises au niveau travail : manque d’intérêt dans les tâches qui lui étaient assignées, en retard le matin, départ en avance le soir, etc.

Si bien qu’après quelques semaines, le boss se résolut à lui parler :
– Ça ne peut plus durer ma petite. Qui vous a dit que parce que l’on avait couché ensemble une paire de fois, cela vous autorisait à arriver en retard et à bâcler votre travail ?


Et la secrétaire lui répondit tout simplement :
– Mon avocat.

jojo22 (22)
19/01/2025 à 23:31

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
"Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?"
Il nous a ignoré et a continué de remplir son ticket.
Je lui ai donc donné quelques noms d'oiseaux...
Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, ma femme a continué ses injures.
Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu...
C'est important à notre âge !!

Roby88 (88)
24/01/2025 à 19:16

Deux laveurs de carreaux belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de douze étages . Ils sont entrain de ranger la nacelle
dans la camionnette lorsque l'un des deux dit :
" - Mince , on a oublié de faire le dernier étage ! et le matériel est rangé . " " - Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave , une fois . " " - Ben , si c'est grave ! c'est l'étage de la Direction . On va se faire renvoyer . "
" - Ecoute , j'ai une idée . On va monter sur le toit , et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres ."
" - ça, c'est une très bonne idée , une fois . "
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu . Soudain , celui qui est suspendu au-dessus du vide, se met a rigoler ....
" - Ben pourquoi te marres-tu , une fois ? "
" - J'étais en train de penser , que si mes bretelles lâchaient , tu allais te les prendre en pleine gueule !...."

jojo22 (22)
24/01/2025 à 23:16

bien tien

UN PEU D'HUMOUR
Roby88 (88)
27/01/2025 à 11:36

Mathilde, 6 ans , revient de l'école . Elle a eu sa première leçon sur les bébés . Sa mère très intéressée lui demande : " comment cette leçon s'est-elle passée ? " Mathilde répond :
" Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat "
" Aline a dit que ses parents l'on achetée à l'étranger "
" Christine , elle, a été achetée dans un laboratoire "
" Jean , a dit que ses papas ont payés le ventre d'une dame "
Sa mère, répond en souriant - " Et toi , qu'as-tu dis ?"
" Rien, j'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman , ils
sont tellement pauvres .........Qu'ils ont dû me faire ........eux-mêmes !!!!

Roby88 (88)
29/01/2025 à 18:34

Une femme et son mari visitent une ferme , ils voient un taureau avoir des rapports sexuels avec une vache , la femme demande au gérant de la ferme :
" Combien de fois , un taureau a - t - il de rapports sexuels par jour ?" - Le gérant répond : " 6 fois ou plus par jour "
La femme regarde son mari et dit : ....." tu vois !!! "
Puis , le mari demande au gérant : " tu veux dire 6 fois par jour avec la même vache ? "
Le gérant répond : " Non , non , avec des vaches différentes chaque jour . " Le mari regarde sa femme et dit : .." tu vois !! "
Et la bagarre a commencé !!! Qui a provoqué la bagarre ???