UN PEU D'HUMOUR (Page 92)

Une femme entre dans sa salle de bain et voit son mari tout nu, en train de se peser, tout en rentrant son ventre.

Elle rigole et lui dit : Tu sais, tu as beau rentrer ton ventre, ça ne fera pas descendre ton poids !
Je sais bien, répond-il vexé, mais au moins ça me permet de le lire !

bonsoir,

J'espère que mon message va vous faire sourire malgré le temps gris qui règne un peu partout.

Je viens de fêter mes 70 ans le 4 mars. Je viens de subir une intervention cardiaque le 7 février, qui, s'est mal passée, le cardio a été obligé de tout arrêter et de me faire 2 chocs électriques. Je suis rentrée au bloc à 8h et suis retournée dans ma chambre à 18h30, mais, jusqu'à 14h30, j'ai entendu les médecins commenter l'intervention, ils étaient au moins 3. Très fatiguée , je suis rentrée chez moi et après pendant ma période repos, mon mari a préféré faire les courses seul.
Il a acheté n'importe quoi, donc surprise en voyant toute cette nourriture.il est passé à inter, super u, lidl et gamm vert. Il a laissé des produits dans le garage comme les fruits , les sirops, le lait, les jus de fruit , la lessive, donc, je n'ai pas tout vu

Il m'a offert une belle plante chez Gamm vert, mais il a aussi acheté des plants de pommes de terre, il ne m'en a pas parlé, donc, pour mon anniv, j'ai préparé un magret de canard qu'il a cuit au barbecue , j'ai fait une sauce cerises et raisins du jardin. et, pour accompagner, des pommes de terre rissolées, surprise, je ne me rappelais pas qu'il y avait encore des petites patates que j'ai épluchées, dans le cageot au moins 4 kg, j'en ai épluchées 1,5kg

Elles ont cuit dans la friteuse sans huile, donc, nous avons débuté le repas par du saumon, puis le magret avec sa sauce et les petites patates, et là, Charlie a dit, ou as tu trouvé ces patates, elles étaient dans le garage avec tous les légumes. Nous nous sommes régalé, délicieuses et croustillantes, puis le gâteau , le thé et des petites pates de fruits envoyées par ma fille.

J'ai trouvé Charlie, un peu bizarre, surtout lorsqu'il a demandé d'où venaient les petites patates.

Il m'a avoué en fin de repas qu'il avait acheté avec ma plante , du semis de pommes de terre, elles étaient bien belles , mais, il n'y avait pas de germes, pour moi, c'étaient des pommes de terre de notre récolte, donc, nous avons mangé du semis de pommes de terre, un peu chères les pommes de terre, mais, quel régal.

voilà ma petite histoire vraie , c'est rigolo, moins pour le mari, mais, je peux vous assurer, je me suis hyper régalée

à bientôt

n rentrant le soir après son travail un mari dit à sa femme :

– Chérie, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure.
– Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !

– Oui, je sais tout ça !

– Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ?

– Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.

Papa, c’est quoi la république ?
– Prenons par exemple notre foyer : Moi, j’ai un salaire, je suis le capitalisme, ta mère le Gouvernement, toi, tu serais le peuple, la bonne sera la classe ouvrière et ta petite sœur qui n’a qu’un an le Futur.
– Oui, papa, je crois que j’ai compris, je te le dirai demain.
Le soir, il est réveillé par les cris de sa petite sœur et il voit qu’elle a chié dans sa couche. Il va dans la chambre de ses parents et il voit sa mère qui dort profondément. Il regarde par le trou de la serrure de la bonne et il voit son père qui enc*le la bonne.

Et le lendemain :
– Papa, je crois que j’ai compris : Pendant que le capitalisme enc*le la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormi, le peuple est complètement ignoré et le futur est bien dans la merde.

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 h du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : - " je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. " Le policier pas convaincu demande alors : " Vraiment , et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? " L'homme répond : "Comme d'habitude , ça va être ma femme " .

Bonjour,
C’est le départ en vacances, hier j’étais sur la route, encombrée par les camions et cette merveille française inventé avec la 2 cv, bien connue pour être toujours en tête dans les encombrements, les bouchons, etc. si l’on associe les deux… résultat en image.

Bonjour,
Aujourd’hui, sauf erreur de ma part, je pense que c’est la fête du Général Catroux Georges ?

le moulin, c'était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?
Je m'acier ou je métal ? Que fer ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable ?
Est-ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd'hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu'ils ne sont pas des robots ?
Est-ce qu'à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
Est-ce qu'un psychopathe peut être embauché chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Lorsqu'un homme vient d'être embauché aux pompes funèbres, doit-il d'abord faire une période décès ?
Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c'est le premier joint !

Hier aux jeux olympiques, un athlète a loupé son envoi au lancé du marteau.
C'est dans la foule au pied d'un spectateur et sans heureusement faire de blessé, qu'est atterri l'ustensile projeté.
Ce spectateur a alors relancé, à son tour le marteau en battant avec surprise le record du monde.
Les chaînes de télévision se sont alors précipitées pour interroger cet inconnu, afin de connaître son identité.
Et bien voilà a t'il répondu, avec un fort accent.
Je m’appel Dominique, je suis d’Ajaccio, et quand j'ai vu cet outil de travail à mes pieds je l'ai envoyé le plus loin possible !

Bonjour,
Ce jour, c’est ma fête ! Oui, parfaitement, je 7 août !

Bonjour,
Hier matin, la peur de ma vie, bloqué de chez bloqué ! Le nez sur les genoux, impossible de me redresser. J’appelle la voisine qui arrive ventre parterre, quoi qui t’arrive ? L’affolement, elle saute sur son téléphone, baragouine je ne sais quoi, raccroche et me dit : y z’arrivent ! 10 minutes plus tard le Samu était là, facile à reconnaître, leur sirène c’est : Encore un, encore un, etc. Branlebas de combat, la civière qui se déploie, un toubib qui arrive près de moi. Qu’est qui vous arrive ? Je lui explique mon problème, il me regarde, prend un scalpel et d’un coup net tranche ? De suite soulagé et même pas mal ! Le toubib me regarde yeux dans les yeux : Monsieur, je vous conseille d’acheter des pantalons zippés et des cols roulés, cela vous évitera de confondre les boutonnières du pantalon avec celles de la chemise.