UN PEU D'HUMOUR (Page 87)

je suis une dame, mais j'ai simplement le cafard du temps qu'il fait

Un beau matin , un enfant demande à son père :
- Papa , comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Les abeilles , les fleurs , les choux , les petites graines .... tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes ... Voici donc ce qu'il faut que tu saches ; " Papa et Maman se sont connectés sur Facebook . Papa a envoyé un courriel à Maman , afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé . Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles ,en ayant beaucoup de choses en commun . Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers . Il se sont dissimulés dans les toilettes , et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, papa et maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de Pare-Feu ( Firewall ). Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données. C'est ainsi que, neuf mois plus tard , le petit virus est apparu ... "

Bonjour,
Ton histoire me fait penser à une histoire vraie, qui est floue dans ma tête, je sais que le gamin disait : Quand je serai grand, je ne laisserai pas perdre mes petites graines.
Je n’ai pas d’animaux à la maison, je ne veux pas transformer mon toit en arche de Noé ! Pour ceux qui possèdent des animaux, les chiens et les chats récurent les gamelles et les assiettes, il m’arrive d’être invité, invitation que je décline, je ne bouffe pas dans les gamelles du chien ou du chat, chacun à sa place, m’enfin. Cela ne m’empêche pas de discuter avec les chiens. Une discussion en image.

Un homme sort d'une maison close.
Un petit garçon qui jouait dans la rue, le voit et lui crie : "Je sais d'où tu viens" et il tend la main.
L'homme confus lui donne une petite pièce et lui dit : "Tu devrais rentrer chez toi."
L'enfant prend la pièce mais l'homme s'éloigne sans se rendre compte qu'il était suivi et comme il ouvre la porte de sa maison, le gosse lui dit : "Je sais où tu habites maintenant !"
L'homme agacé lui lance un billet et lui dit : "La plaisanterie a assez duré. maintenant tu me laisses tranquille et TU RENTRES CHEZ TOI !"
L'enfant se saisit du billet et se sauve chez lui. Le soir, il pense à l'homme qu'il a suivi et regrette son action.
Le lendemain, il va se confesser. Il entre dans l'église pour attendre l'arrivée du prêtre.
Quand celui-ci arrive enfin, le petit garçon lui dit : "Bah maintenant, je sais où tu travailles.

Bonsoir,
Une petite dernière que je ne connaissais pas, je viens de me l’inventer et me la raconter :
Le petit cirque arrive dans le village. L’aboyeur : venez voir Buffalo Bill en personne… Le directeur du cirque s’approche : le partenaire de notre Bill est malade il faut trouver un remplaçant. L’aboyeur lance un appel, les amateurs sont rares. Un type se présente, on lui explique le travail, debout, bien appuyé contre une planche, Bill découpe votre silhouette avec un Colt 45. Roger That! S’écrit le type dans un français impeccable. Bill commence à tirer, à la troisième balle une manche s’envole dans la foule. La foule : Remboursé, remboursé… Spectacle annulé, le directeur offre une veste neuve au partenaire. Le type pas content : il faut me rembourser le pantalon ! Mais votre pantalon n’a rien ! Vous appelez ça rien alors qu’il est complétement emmerdé !

Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d’en arrière était un Normand. Les deux gars s’étaient toujours bien entendus, mais un événement fâcheux est venu troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins, donc il allait ramasser l’œuf frais pour son déjeuner.

Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son œuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande alors au Normand de lui rendre l’œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l’œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu’à ce que le Breton propose une solution.



– Ecoute… Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu’on ne peut pas régler et qu’on n’a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.

– C’est quoi ça ?!?

– C’est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s’est relevé le plus vite a gagné.

Le Normand accepte. Le Breton s’en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu’il a finalement réussi à se relever, il dit :

– A mon tour maintenant.

– Non, c’est bon, garde l’œuf, on va pas s’embrouiller pour ça.

Bonjour,
Bon, d’accord. Je ne suis n’y Breton n’y Normand, mais dans le cas où c’était à moi de recevoir le coup de savate, j’aurai dit : j’ai une envie pressante, ma femme me remplace !
Cela me fait penser à une histoire chez le volailler : Monsieur désire ? Ben je voudrai une belle dinde. Ne bougez-pas, ma femme arrive dans 30 secondes !

c'est mieux comme sa

jojo22 (22), Tu as raison,c'est bien plus simple !

Bonjour,
Un conseil si tu veux des bouteilles de vin, tu vas au collecteur de bouteilles, maintenant que les fêtes sont finies, tu vas vite remplir le coffre ! Bon d’accord, elles sont vides mais les étiquettes sont intactes !

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande:
- Mon heure est-elle arrivée?
Dieu lui répond:
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire refaire le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écrabouiller par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?
Et Dieu répond:
- Oh punaise ! Je ne t'ai pas reconnue !