UN PEU D'HUMOUR (Page 33)

chacun sa façon de dormir !!

miaou

Bonjour,
Une image que j’ai sur un disque depuis une dizaine d’année. Que sont-ils devenus ? À l’époque, c’était le transport à deux roues, de sa bien-aimée, dans deux régions du monde.

Belle phrase !

C’est Marcel et Germaine qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture. Germaine veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati. Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye alors un bermuda élastique, mais malgré tous ses efforts… ce n’est pas sa taille.

Le Marcel, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
– Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse !

Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une petite envie Marcel commence à tripoter sa Germaine, qui se retourne en disant :
– Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

Bonjour,
C’est l’histoire d’une pierreuse qui racole un client :
Tu viens chérie
Non merci
Mais si, je suis experte dans tous les domaines, c’est moi qui forme toutes les autres filles !
Non merci et puis je n’ai pas de monnaie, il lui montre un billet de 300 euros, alors, pas possible !
Mais si, tu vas voir ! elle prend le billet appelle son petit neveu : Tiens Rodolphe, vas nous faire de la monnaie !
Le gamin va voir les commerçant, le monsieur et la dame vont… la porte est fermée.
Quelques minutes plus tard, le gamin revient en courant, tambourine à la porte et d’une voix essoufflée hurle : Tatapierreuse, Tatapierreuse, ne finit pas le client, il nous a refilé un faux billet !

Mesdames, bonjour,
Je ne suis pas macho, pour vous le prouver. Je vais vous donner une réponse à une question que votre bien-aimé pose très souvent lorsqu’il arrive, d’où ? :
Qu’est-ce qu’on mange ?
Ce que tu as préparé, mon chérie !
Je suis persuadé qu’il y aura de la soupe… à la grimace.

Fallait y penser !!

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :

– Devine ce que j’ai acheté ?
– Quoi donc ?
– Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d’aller plus loin :
– Et si j’essayais de deviner le parfum dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l’objet en bouche et fait :
– Humm! …. Roquefort ?
– Attends, je n’ai pas encore mis le préservatif !

– Dis papa le maître nous demande de faire une rédaction sur la différence entre être riche et pauvre, je ne sais pas quoi dire !
– Hé bien, c'est facile, la richesse c’est… le caviar, champagne, les femmes, dépenser l’argent sans compter… La pauvreté, c’est le hareng avec pommes vapeur, des nouilles, de la bière et… ta mère !

La petite Jessica, 8 ans, ouvre la porte.
» Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
– Non, maman est en train de faire le tapin.
– Ah ? Et ta grand-mère, elle habite ici ?
– Oui, elle fait le tapin aussi.
– Euh… Bon, et ton papa, je peux le voir ?
– Non, il est avec maman et mamie. Il fait le tapin avec elles.
– Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?
– Ben dans le talon, c’est dans le talon qu’on fait le tapin ! »