UN PEU D'HUMOUR (Page 54)

Bonjour,
D’accord, même pas drôle !

LOL,LOL !

Bonsoir,
Courageux, mais pas téméraires !

Un dimanche, dans une église d’un petit village, un vieux prêtre faisait son sermon à ses fidèles, comme toutes les semaines depuis quarante ans. Sauf que ce jour-là, il tenait à mettre certaines choses au clair avec ses paroissiens :

– Je n’en peux plus, à chaque confession j’entends parler d’adultère, ce n’est plus possible ! Je vous préviens, si j’entends encore ce mot-là, je m’en vais !

Tous les villageois aimaient beaucoup ce vieux prêtre, il fallait donc trouver une solution. Ils ont décidé de ne plus employer le mot interdit, et à la place de dire « j’ai trébuché » . Cela suffit au vieux prêtre qui a compris l’effort de ses paroissiens, non pas qu’ils n’étaient plus infidèles, mais qu’ils cherchaient tout de même à ne plus le heurter.
Après la mort de ce vieux prêtre, un autre est venu le remplacer dans cette église, et il a noté immédiatement le nombre incroyable de chutes qu’il y avait dans ce village. Il a donc décidé d’aller voir le maire pour tenter d’arranger le problème :

– Bonjour monsieur le maire, les habitants du village me disent trébucher sans arrêt, je viens donc vous voir car il me semble urgent de trouver des solutions pour régler ce problème

Le maire, comprenant que le jeune prêtre n’était pas au courant de l’expression mise en place pour parler d’infidélité, a éclaté de rire.

– Qu’est-ce qui vous fait rire au juste ? Il n’y a vraiment pas de quoi se réjouir ! Même votre femme a trébuché trois fois, rien que cette semaine !

Bonjour,
La logique pour économiser ses déplacements !

Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos…

Il va se plaindre au directeur :

– Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin

Bonjour,
Ben ça c’est vrai !

Eh oui,toi aussi !! LOL

Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon téléphone :
-Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ?

Je lui réponds calmement :
-Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t’avais dit : « Un jour elle sera à toi » . A cette époque, je n’avais pas assez d’argent pour te l’offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit :
-Oh oui, mon amour, je me souviens !
-Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !

Il est mignon !

Deux copines jouent au golf. La première balance son swing, puis constate que la balle est allée frapper un golfeur. Le golfeur est à terre en position fœtale, ses deux mains placées à son entrejambe.

La jeune femme accourt vers l’homme à terre et lui dit :
– Toutes mes excuses !! Je suis kiné. Je vais soulager vos douleurs !
– Aaaïeeee… Ça va aller… Je vais souffrir encore quelques minutes…

Avec quelques réserves, la femme commence à lui masser consciencieusement l’entrecuisse. Évidemment, le gars se laisse faire.

Quelques minutes plus tard, elle demande :
– Alors, ça fait du bien ?
– Oui, c’est bon… Mais mon pouce me fait toujours mal !