UN PEU D'HUMOUR (Page 99)

Bonsoir,
Hier, en cherchant ce que je ne trouvais pas, j’ai trouvé un site avec tous mes dessins récréatifs. J’ai bien rigolé, il y en a, je ne savais pas que c’était môa qui les avait réalisé. D’accord Alzheimer n’est pas loin ! Je viens de faire un petit dernier, en pièce jointe. Au départ j’avais ciblé un autre sujet, une femme qui achetait un pot de fleur pour son défunt mari.

Un Breton prend son petit déjeuner(café, croissants,pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain :
" Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Breton (de mauvaise humeur) :
" Bien sûr."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste :
" Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Breton :
" Bien sûr. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
Le Breton demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain :
" On les jette, bien sûr. "
Le Breton (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas enmerder un breton

Bonsoir,
Il y a des personnes qui ont des problèmes avec leurs limaces. Ce que je sais, c’est que le summum du chic, ce que m’a enseigné Nadine de Rothschild, c’est la limace framboise écrasée, le top !
Cet après-midi, j’ai fait un tour dans les jardineries pour me faire un cadeau de Noël. En pièce jointe je partage ma découverte.

bonsoir,
Un touriste japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir la tour Eiffel . Sur l'autoroute , il regarde par la vitre arrière , et apercevant une moto qui double , tape sur l'épaule du chauffeur et dit : Moto Kawasaki très rapide .... Made in Japan.
Un peu plus loin sur la route , le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit: Là ....auto Toyota ...très rapide .... Made in Japan ..!
Même s'il est agacé , le chauffeur ne bronche pas . Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager : Voilà Monsieur ,ça vous fera 190 €.
Le japonais stupéfié par le prix remarque : - Ouh la la ...très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant : - hé oui , compteur très rapide ..... Made in Japan !

Bonjour,
Désolé @Roby88 (88), ton histoire est pompée sur Internet, il y a plusieurs versions. C’est zéro à ta copie. Si tous les membres faisaient du copier/coller avec l’humour que l’on peut trouver, le site serait très vite saturé. Mes images humoristiques me demandent du travail. Vendredi dernier, qui était le Black Friday, tu aurais pu nous faire un travail perso, humoristique, sur l’humour noir !

Bonsoir,
Dans une réponse, j’ai écrit : l’on met le morceau d’ardoise ou autre, où l’on a semé les pois cassés !
Il faut savoir que le petit pois est originaire du croissant fertile (la Mésopotamie) et on le casse avec un marteau. Son nom scientifique est Pisum sativum. Lorsque les petits pois sont rouges c’est Pisum sativum subsp. sovieticus. Cassé avec un marteau c’est : Pisum sativum subsp. Communis.
Deux heures à cogiter pour faire cette réflexion !
La bonne soirée !

Le petit Alex rentre de l’école et demande à son père :
— Papa, j’aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu m’expliquer la politique ? J’ai un devoir à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
— Très bien. Le plus simple est de te l’expliquer avec un exemple tiré de notre famille.
Moi, je représente le capitalisme, car je nourris la famille.
Ta mère représente le gouvernement, car elle contrôle tout.
La bonne représente la classe ouvrière, car elle travaille pour nous.
Toi, tu représentes le peuple, et ton petit frère, la génération future.
J’espère que ça t’aidera à comprendre.
— Merci papa, dit Alex. Je ne comprends pas tout, mais je vais y réfléchir.
Dans la nuit, Alex est réveillé par les pleurs de son petit frère.
Il va voir et constate que sa couche est sale.
Il se rend dans la chambre de ses parents pour réveiller sa mère… en vain.
La place de son père est vide.
Il se met alors à le chercher et le retrouve… au lit avec la bonne.
Désemparé, il retourne se coucher.
Le lendemain matin, au petit-déjeuner, Alex dit à son père :
— Papa, je crois que cette nuit, j’ai enfin compris la politique.
— Excellent, mon garçon ! Et qu’as-tu appris ?
— J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, pendant que le gouvernement roupille, ignore le peuple et laisse la génération future dans la merde.

Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. »
Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.
A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.
Quelques minutes plus tard, il entend : « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…
Surprise, la femme lui demande : « Mais où est-ce que tu vas encore ? »
Marcel lui répond alors : « Chercher mes dents !!! »

Bonsoir,
Info de dernière minute : le Père Noël vient d’être catapulté du Porte-Avions Charles de Gaulle ! Direction tous azimuts