UN PEU D'HUMOUR (Page 81)

C'est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N'ayant pas de toilette à proximité , elles décident d'aller se soulager derrière une tombe. N'ayant rien pour s'essuyer, l'une prend sa culotte, s'essuie et la jette. L'autre prend un ruban d'une couronne floral , s'essuie et le jette. Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent , et l'un dit à l'autre : je ne sais pas quoi penser .... ma femme est rentrée sans culotte ! et l'autre dit : Moi , c'est encore pire : j'ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait : " De la part de tous les gars de la caserne de Melun , nous ne t'oublierons jamais. "

qui l'aurai cru

Bonjour,
Vous êtes horribles, cela me fait penser aux étudiants en médecine qui, chaque année, organisaient un bal. Une année, l’affiche représentait une partie de l’anatomie féminine avec la légende « entrez ». Une dame, venant de confesse ? : Ça fait x fois que je viens, il y a toujours autant de monde pour regarder cette saloperie !
Comme cette brave fille vous pouvez aller à con/fesse pour vous absoudre !

UN ROUTIER
.Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon..
Soudain il aperçoit une bonne sœur qui fait du stop. Il s'arrête, la prend à bord et se remet à chanter.
Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...

Un quart d'heure plus tard, après avoir observé sa passagère, il la trouve plutôt attirante. Il continue de la regarder à la dérobée. Ni tenant plus, il stoppe le camion sur une aire de stationnement déserte, ouvre son pantalon et dit à la bonne sœur :

Ma sœur, ou bien vous me faîtes un gâterie ou bien je vous largue en pleine nature. De toute manière, vous n'êtes pas de force à résister...Une fois la petite affaire terminée, ils repartent, et le chauffeur chante.
- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...
Alors la bonne sœur se met à chanter sur un ton joyeux :
- Je m'appelle Dédé, je suis pédé, je vais au bal masqué....

C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.????
Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.
Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!
Le buraliste répond :????
Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ça veut dire un paquet de Gauloise.
Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.????
Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.
Alors le client tout étonné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.
Et le buraliste lui répond; Il veut :????
Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.

APPEL DES ELEVES
Rentrée Scolaire dans une classe de Montréal
L'enseignant fait l'appel des élèves:
" Mustapha El Cabul " Présent !
"Razzi Ballo Belkacem " Présent !
"Khadir Sel Ohlami " Présent !
"Mohammed Endahrha " Présent !
" Chanhira Amarttayaku " Présent !
"Mammadou Chaoui " Présent !
"Diakaté Djibril " Présent !
"Ala In Ben Oit" aucune réponse , alors je répète :
" Ala In Ben Oit "
la classe reste toujours silencieuse .
Pour la dernière fois , je demande :
Est-ce que ; " Ala In Ben Oit " est là ?
Finalement, un garçon se lève , C'est peut-être moi , Monsieur, mais ça se prononce :
Alain Benoît !

Asalam Alaykoum,
Non, @Roby88 (88), il ne faut pas prononcer à la vosgienne, m’enfin !
Le fait de prendre de la bouteille, voilà, en image, où cela nous mènes.
A propos de bouteille, je cherche, dans ma tête, les douceurs locales du 88, comme le kirch de Fougerolles (70) ou la mirabelle de Nancy (54). en Alsace, il y a ce qu’il faut !

Un voleur entre dans une maison en milieu d'après -midi . Il ligote la femme et demande à l'homme de lui remettre , l'argent et les bijoux . L'homme se met à sangloter : " tu peux prendre ce que tu veux mais , s'il te plaît , détache- là et laisse-là partir " . Le voleur : " tu dois vraiment aimer ta femme ! " L'homme : " Non , mais elle doit arriver d'une minute à l'autre . "

Oui Raddon (38 ) j'ai ce qu'il faut à la maison !!! je suis producteur .
Bonne soirée et A +

C’est une blonde qui rend visite à sa copine blonde. Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.


– Oh dis donc qu’est-ce qui t’es arrivée ?
– Ben, c’est tout bête. L’autre jour, alors que j’étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le téléphone a sonné… et au lieu de décrocher mon téléphone, j’ai décroché mon fer à repasser !

– Oh la la, qu’est-ce que t’as du avoir mal. Mais dis-moi, et l’autre oreille ?
– Ben, après j’ai voulu appeler le médecin…

Un homme s'en va descendre les poubelles . En remontant , la voisine de pallier l'attire et ils font l'amour pendant deux heures. Une fois terminée, il se demande bien comment il va pouvoir justifier ce retard ? Il demande à sa voisine de lui prêter du fard bleu à paupières et se badigeonne les doigts . Il rentre chez lui , et là , sa femme lui demande ou il était passé ? Il lui répond : " En remontant des poubelles , je suis tombé sur la voisine , et on a fait l'amour sauvagement pendant deux heures . Elle lui dit : tu me prends pour qui ? tes doigts sont tout bleus. T'as été retrouvé tes copains au bistrot pour jouer au billard oui !