UN PEU D'HUMOUR (Page 91)

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits , une sœur lui demanda , comment il allait payer ses soins . Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie .
Il répondit d'une voie faible: - " pas d'assurance maladie "
Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond : pas d'argent à la banque .
Elle poursuit : -" Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : - " Je n'ai qu'une sœur, vieille - fille, qui est religieuse dans un couvent . "
La sœur se fâche et lui dit : " Les religieuses ne sont pas vieilles-filles , elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
Envoyez donc la facture à mon beau-frère ....

Attention aux voleurs!!!!!

a les blondes

Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui dit:
-Veux tu me passer ta maman ?
- Maman est dans la salle de bains.
- Alors, ne la dérange pas , et passe- moi ton papa.
- Lui aussi, il est dans la salle de bains.
- Ah bon ? Est -ce que tu penses que ça va être long ?
- Oh oui , Madame, parce que tout à l'heure , ils m'ont demandé le tube de vaseline , et je leur ai donné le tube de colle .

Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l’hôpital, Mathurin tombe soudainement à l’eau et coule à pic.

Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l’hôpital apprit l’acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l’hôpital parce qu’il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.
Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
– Denis, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne, c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Mathurin s’est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.

Denis de répondre au Directeur :
– Il ne s’est pas pendu. C’est moi qui l’ai accroché là pour qu’il sèche…

À l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Maxime se lève et commence :

« – La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
– Doux Jésus, s’exclame la maîtresse ! Il va bien au moins ?
– Je suppose… Depuis hier, il a arrêté d’appeler à l’aide ! »

Une jeune femme en vacances a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre n’utilise cette terrasse, elle décide de faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant.

Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur ses fesses. C’est un jeune membre du personnel qui arrive et s’adresse à elle :

-Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bain comme hier.
-Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

-Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au-dessus de la verrière de la salle de restaurant

Un jour, Monsieur suggère à Madame de lui tenir l’engin quand ils dorment ensemble. Elle essaie et est ravie de cette pratique, elle aussi.


Mais au bout de quelques jours, Monsieur devient distant. Elle va alors le trouver et lui demande :

– Alors qu’est-ce qui se passe, pourquoi es-tu si distant ?

– J’ai rencontré une autre femme

– Ah oui ? Et elle a quoi de plus que moi ?

– Parkinson

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : " la porte de votre garage est ouverte ! "
Le directeur perplexe ne comprend pas , et elle lui montre du doigt la braguette. Il la remonte rapidement et il lui dit :
" J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe ! " Et la secrétaire confuse répond :
" Non , juste une vieille twingo rose avec deux pneus crevés."

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.

– Merde mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre!
– Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
– Ne discute pas! S’il te trouve il te tue!
Il attrape donc ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment-là, un groupe de joggeurs. Pour passer inaperçu, il se mêle à eux.


Un joggeur, surpris, lui demande :
– Vous courez toujours tout nu ?
– Oui, j’adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté…

– Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
– Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.

– Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier joggeur.
– Ah non, seulement quand il pleut…

Une femme entre dans sa salle de bain et voit son mari tout nu, en train de se peser, tout en rentrant son ventre.

Elle rigole et lui dit : Tu sais, tu as beau rentrer ton ventre, ça ne fera pas descendre ton poids !
Je sais bien, répond-il vexé, mais au moins ça me permet de le lire !