UN PEU D'HUMOUR (Page 86)

Bonjour,
Pour élever sa culture, Dalma-chien ne lit plus que les poètes comtois, plus particulièrement un qui est né à B’sac. Ben oui, B’sac, B’sançon si vous préférez et je n’ai mas mis les accents circonflexes ! Ce poème, vous l’avez appris et oublié !

Un évêque visite le presbytère d’un petit village. Il demande au curé :
– Vous n’avez qu’une chambre et qu’un seul lit ?
– Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère?!
– Mais, votre servante ? Où dort-elle ?
– Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j’ai un gros chien très bien dressé. Alors, il couche entre nous deux.

– Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ?
– Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c’est passé, je reviens.
– Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ?
– Oui. Quand ça lui arrive, c’est elle qui fait le tour du presbytère.
– Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ?
– Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère?!

Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors :
-Pourquoi rentres-tu si tard ??
-J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs.

Le robot s’approche du fils, et PAF ! il lui met une claque. Le père explique :
-Ce robot détecte les mensonges, dis la vérité.
-Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi.
Et PAF ! Le robot lui remet une claque.
-Aiiie ! Bon, c’était un film porno…
-A ton âge, je ne mentais pas à mes parents !
Et PAF ! Le robot assène une claque au père.
-Ah lala, c’est bien ton fils ! Dit la mère en riant.
Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…

C'est un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi.
Le taxi passe devant l'Arc de Triomphe : C'est quoi ça ?
- C'est notre Arc de Triomphe. " Vous avez mis combien de temps pour construire ça " . ça a bien dû prendre 5 ans. " Chez nous, ça prend 3 jours ". Le taxi passe devant Notre-Dame , même scène : " C'est quoi ça " . C'est Notre-Dame , la cathédrale de Paris . " Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?" Oh ... 40 ans sans doute . " Chez nous au Texas , 6 jours " . Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent . Ils passent devant la tour Eiffel : " C'est quoi ça ". Le chauffeur répond : ça ? je sais pas . C'était pas là ce matin !

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même. Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !

Une fois soulagé, il essaye d’enlever le boyau de succion… mais en vain ! Impossible de retirer l’engin aspirant. Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile. Il tripote tous les boutons de la machine… mais sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
« Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? »


Le technicien lui répond alors : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres ! ».

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’une superbe voiture de sport, s’arrête et les prend à son bord.

Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :

– Elle est belle votre voiture, madame, ça a dû vous coûter cher ?

– Un week-end avec un Japonais.

– Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?

– C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaires américain.

– Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?

– Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…

Alors les deux bonnes sœurs se regardent et la première dit :

– Eh ben ! Il nous a bien eues, monsieur le curé, avec ses porte-clés …

La vie conjugale après 60 ans ????????
Lors de l’enregistrement à l’aéroport pour un vol long-courrier sans escale, le personnel de la compagnie aérienne s’est excusé auprès du mari et a déclaré : «
Je suis désolé monsieur, le vol est vraiment complet aujourd’hui. Nous ne pouvions pas vous attribuer, à vous et à votre femme, des sièges adjacents. Votre numéro de siège est le 14A et celui de Madame est le 42H.
Mari : « Oh, merci. Dois-je vous payer quelque chose de plus pour cette faveur ???? »
Personnel : « Non monsieur, madame a déjà payé. » ????

Bonjour,
Une petite image que j’ai fabriquée, il y a un certain temps. Au départ, c’est la maitresse d’école (métier qui n’existe plus) qui demande à Hector le métier de son papa. Réponse lunetier ébéniste ! Mais ça n’existe pas ! Si madame, il fait des lunettes dans les portes des cabanes du fond du jardin. De là… honte à Moa !

Un homme est très embêté car il a un pénis de 50 centimètres. Un jour, il décide d’en parler à un de ses collègues qui lui conseille d’aller voir la sorcière du village. En arrivant là-bas, le gars explique son cas à la sorcière qui lui dit :

– Va au lac du Cygne, et demande la petite grenouille verte en mariage.

L’homme se rend au lac, cherche la petite grenouille et après cinq minutes, une grenouille verte sort des roseaux. Le gars se penche alors vers la grenouille et lui dit :


– Petite grenouille verte, veux-tu m’épouser ?


– Non ! Lui répond la grenouille.

Alors là, l’homme sent qu’il y a un truc qui se passe dans son pantalon. Il regarde et, en effet, son sexe a perdu 10 centimètres, il ne fait plus que 40 centimètres ! Génial ! Alors, il redemande à la grenouille :

– Petite grenouille verte, veux-tu m’épouser ?

– Non !

Là, il ressent encore un truc dans son pantalon. Effectivement, son pénis mesure maintenant 30 centimètres ! Le gars se dit : « Génial ! Encore une fois et c’est bon ! ». Il demande vite à la petite grenouille :


– Petite grenouille verte, veux-tu m’épouser ?

Alors la grenouille relève la tête et lui dit :

– Non, non et non !

MON menu de ce soir, avec un peu ....suite sur l'autre message

je suis une dame, mais j'ai simplement le cafard du temps qu'il fait