se detendre (Page 9)

POUR SE DETENDRE les yeux fermes ,, une boite de bonbon a cote,, une tisane nature ou autre ,, on clique sur le lien et on écoute et on regarde le défilé d images

www.youtube.com/watch?v=7i2nr5_HRGM

www.youtube.com/watch?v=VxImbyEeT6A
Ecoutez ce petit garçon c'est magnifique !!!!

tres beau

Allez Messieurs, c'est pour se détendre ....

Il fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
– Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
– Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
– Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
– Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
– Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.
L’homme éclate de rire et dit :
– Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
– C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus….

UN  APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS : QUAND  ON EST  PROF,  IL  VAUT  MIEUX   AVOIR  LE  SENS  DE  L'HUMOUR   !

- Quel  est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet  Explorer  !
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-Quelle  est la capitale de Taïwan ?
-  Made-In
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-  De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to  be" ?
- De "Questions pour un  champion".
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-  Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un  dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres  à la fois ; il était très  rapide.
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-  Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m,  peut-être plus ; il est très grand  !
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-  Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand  écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci  Code.
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-  Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la  terre ne tournait  pas.
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-  Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le  dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant,  catholique même.
C'est pourquoi il a été enterré dans  un village avec deux églises, à  Colombay.
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-  Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est  une règle mathématique mais on ne sait si elle existe  ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non,  puisqu'elle n'est que probable  !
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-  Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité  ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de  la retraite. Ce dernier est le plus court je  crois.
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-  Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité,  comme Bonaparte et tous les rois,  d'ailleurs.
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-  Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage  organisé. Il a été organisé par le Pape pour que  les  chrétiens se rencontrent et discutent entre  eux.
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-  Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui,  Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des  apôtres du  Christ.
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-  Parlez-moi de la Révolution française.
- Les  Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela  se termine le 14 juillet avec des feux  d'artifice.
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-  Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On  peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose  mais il est très utile car
c'est le seul chiffre qui  permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait  commencé à  2.
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-  La solidarité sociale a poussé l'Etat français à  construire des  H&M.
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-  Un ovale est presque rond mais quand même  pas.
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-  La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car  on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances  toute  l'année.
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-  Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la  conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les  a  faites... évidemment  !
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-  Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par  l'occupation
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Et ma préférée :
-  Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a  des capacités tellement étonnantes que,  aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je  n'en suis pas persuadé " a répondu le  professeur.

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot  de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:     P...E...N...I...S...
Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:    

Trop court....Accès refusé

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte ` l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il lui répond :
"J'ai retrouvé la télécommande".

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à, la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un d&icric;ner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Aprè, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le d&icric;ner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

je viens de trouver ceci

www.youtube.com/watch?v=RkqwWv4q00E