se detendre (Page 22)

Elle est mignonne !

Bonjour

J’ai 68 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge. Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander

Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 90 ans ?
> - Alors il m'a demandé :
> - Est-ce que vous fumez, buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?
> Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.

Puis il me demanda :
> - Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
> J'ai répondu : Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
> - Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil, jouez-vous au golf, faites-vous de la voile, de la randonnée, de la moto. Conduisez vous des voitures de sport ?

Non, rien de tout ça.
> - Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
> Non plus.

Alors, il m'a regardé et m'a dit..

- Mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 90 ans? vous allez vous emmerder!


C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
– Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
– Bof…
– Et si je te payais un Spider Mercedes ?
– Non, non
– Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
– Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
– Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
– Je voudrais divorcer
– Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…

La vie peut changer très vite.
Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
« La semaine passée, j'avais encore tout! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, l'internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études . . . »

Je lui demande : Que s'est-il passé ?
Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux ? »

Il me répondit : « Non, non... Je suis sorti de prison. »

MORALITE
IL VA BIENTOT ETRE PREFERABLE d'ETRE DELINQUANT QUE PROPRIETAIRE

Ah ! pas mal elle est bien bonne ! ça me remet en mémoire ce que nous a dit ce matin l'audioprothésiste lorsque mon mari se plaignait du prix des appareils auditifs et du montant "restant à charge", malgré l'onéreuse complémentaire santé, "si vous étiez dans une situation telle que vous ayez droit à la C.M.U. (mutuelle gratuite) vous seriez équipé gratuitement".

Hé oui c'est ça la France maintenant, ou tu est très riche et ça va ou tu est très pauvre et on t'aide, mais entre les deux la place est difficile, c'est démerdes-toi

> Histoires de blondes...
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
> Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
> > Georgette explique :
> Ce matin, juste avant de partir travailler, j' ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
> > Le patron propose immédiatement :
> - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
> > Ce à quoi la blonde répond :
> > - Non, merci, j' ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j' y parviendrai le mieux.
> > Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
> - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
> > La blonde répond :
> - C' est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...! Sa grand-mère est morte elle aussi !
>
> > **************************** ** *************************
>
> C' est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux. Cependant, elle pleure à n' en plus finir!
> L' infirmière lui dit alors :
> - Mais voyons ma p'tite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
> - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
>
> ****************************** *************************
>
> Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
> - Tiens, c' est normal que t'aies un bas blanc et un noir?
> - Ah, ne m' en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
>
> *************************** *************************
>
> Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s' y attendait pas du tout, elle demande :
> - Docteur, dites-moi, des triplés, c' est incroyable ! ça dépend de quoi ?
> - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> - Je m'en doutais ! Ah les (enfoirés) !

Ho les pauvres blondes, heureusement que je suis rousse, lol !

C'est homme complétement ivre qui va dans les toilettes d'un bar. La première cabine est occupée alors il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh... Ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Un blanc... Puis...
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

10 chose à connaitre absolument

1. On ne peut pas se laver les yeux avec du savon.

2. Vous ne pouvez pas compter vos cheveux.

3. Vous ne pouvez pas respirez pas respirer avec la langue sortie.

4. Vous venez d'essayer la numéro 3.

6. Lors de l'essai numéro 3, vous avez réalisé que c'était possible mais que vous ressembliez à un chien.

7. Vous souriez maintenant car vous vous êtes fait avoir.

8. Vous avez négligé le numéro 5.

9. vous venez de vérifiez si il y a un numéro 5.

10. Partagez ceci avec vos amis

Un ingénieur, qui se cherche un job depuis très longtemps, trouve une solution à ce problème : Il décide d'ouvrir une nouvelle clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors qui dit : "Un remède à votre problème médical garanti pour 500 euros et on vous paye 1000 euros si on réussit pas."

Un vrai docteur, fâché de voir ceci, se dit qu'il va aller se faire 1000 euros sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique. Il dit :

-J'ai perdu mon sens du goûter.

L'ingénieur répond :

-Infirmière ! Allez me chercher la trousse de soins 19 et allez me chercher trois gouttes dans la bouche du patient.

On lui met trois gouttes dans sa bouche, et le docteur crie :

-BEURK ! C'EST DU GAZ !

-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goûter ! Ça fera 500 euros s'il vous plaît.

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdue :

-J'ai perdu ma mémoire, je ne me rapelle plus de rien.

-Infirmière ! Allez me chercher la trousse 19 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.

-Attends une minute ! J'veux pas boire du gaz moi !

-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire ! Ça fers 500 euros.

Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent. Il dit :

-Je perds ma vision, je ne vois plus rien...

-Désolé monsieur, nous n'avons pas de remède... Voici votre 1000 euros.

...

-Attends une minute ! Ça c'est un billet de 500 euros !

-Félicitations, vous avez retrouvé votre vision ! Ça fera 500 euros.

Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul :

- Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d'un crayon?

- Ben je regarde le ticket de caisse!