se detendre (Page 34)

Il ne pleut plus en Normandie .... c'est la sécheresse ...si si si si ! je l'ai lu ! Les vaches tirent la langue !

Vous avez dit Impots !
Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc
>
>
> Bernard Hinault

>
> Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder
> un peu d’argent pour son propre usage
> Philippe Bouvard

>
> Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré
> Sim

>
> Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts
> Jean Rigaux

>
> C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite
> Roger Pierre
>
>
> Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer
> Michel Audiard

>
> L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres
> Inconnu
>
>
> Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
> Alphonse Allais

>
> Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement
> sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires
> Ronald Reagan
>
>
> Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent
> même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines
> Jacques Mailhot
>
>
> > >
> Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus
> Coluche

>
> Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance
> Clémenceau

>
> Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :
> quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal
> Clémenceau
>
>
> Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque:
> ce sont les plus haut placés qui servent le moins
> Clémenceau
>
> La France est un pays extrêmement fertile :
> on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts
> Clémenceau

>
> Et je terminerais par celle dont je ne me rappelle plus l'auteur :
> " Le fisc, c'est l'inverse de l' école... c'est quand tu travailles bien que tu es puni !!! "
>
>

POÈME D’UNE NUIT PASSÉE



Allongé dans mon lit et ne pensant qu’à toi

Un besoin des plus vifs me traversa le corps

Je voulais t’attraper et te serrer très fort

Car de la nuit passée j’avais encore l’émoi



Tu vins la nuit tombée et sonore mais calme

Dans mon lit sans retard tu m’imposas ton jeu

Tous tes picotements provoquèrent un feu

Qui aurait en l’enfer obtenu une palme



Venant de nulle part, soudainement réel,

Sans l’ombre d’une gêne ou d’une retenue

Tu te couchas sur moi collé à mon corps nu

Sans éveiller pourtant un attrait sensuel.



Ayant perçu alors ma grande indifférence

Tu me mordis hélas sans le moindre remord

Cela me rendit fou et depuis je ne dors

Que d’un sommeil troublé par ta concupiscence.



Au lever du soleil tu avais disparu

Je te cherchai partout et longtemps sans succès

Seuls les draps témoignaient de nocturnes excès

Le jour avait gommé tes désirs incongrus



Mon corps portant toujours marques de ta visite

Rendait fort peu probable le fait que je t’oublie

Je voulus faire cesser les excès accomplis

En attendant le soir une éventuelle suite.



Épiant nuitamment l’impudeur noctambule

Je t’attrape en plein vol avec vélocité,

Sale moustique de merde, et avec volupté

D’un geste rancunier je te démantibule.

C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de
tune.
Avec eux il y a un triso alors un des gars dit:
- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune!
C'est alors que le mongol dit:
- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE!!
Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:
- Putain ça serait bien de se faire un bowling!!! Ouais, mais j'ai pas un rouble
putain !! et son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:
- Moi je paye keke moi j'ai des soouuus
Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!!
En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :
- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune et
le mongol dit à nouveau:
- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE
Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on entend
la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:
- Putain je lui ai pété la chatte!!!.
Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:
- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!
Alors le mongol dit:
- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!. Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus
mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Alors le mongol descend et
dit:

- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!!!

C'est un alsacien qui va rendre visite à un son copain Jules , de Schlapviller sur Moder qui n'a vraiment pas eu de bol.
Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Jules a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Jules m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux." La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ... ?? ... Jules ne peut pas demander ça ... !!"
- " Vous voulez une preuve ... ??"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- « Juuuules ... ?? Toutes les deuxxx... ??"
- Bien sûr,......voyons !
toutes les deux ...! -

.avatar

!

l'automobiliste français, vache à lait de l'état

!!

CQFD

C'EST UNE ÉQUIPE DE TÉLÉVISION DE FRANCE 3 QUI DÉBARQUE DANS UN PETIT VILLAGE CORSE POUR Y INTERVIEWER DES HABITANTS.... Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier
Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis J'ai cherché un jour, deux jours et rien. Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du
saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on s’est tous payé a tour de rôle la chèvre ...
C'est la coutume !

La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :
"Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça !

Vousn'avez pas un autre bon souvenir ?" Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire :"
Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis !Il a cherché un jour, deux jours...Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.
On a retrouvé la Louise !
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on s’est tous payé à tour de rôle la Louise..
C'est la coutume !"

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux: "Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit : -

"C'EST LE JOUR OÙ MOI JE ME SUIS PERDU DANS LE MAQUIS…"