se detendre (Page 12)

Merci

OUF!!!! Un peu de détente. Merci.

La vache Salers ! Humour du cantal
 
Un paysan du Puy de Dôme part acheter à un copain une vache de race SALERS.  
Celui-ci, habite dans l'Aveyron et lui vend la vache un peu chère.
Enfin il la prend quand même...
 
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à La Bourboule, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle-ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
 
Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"
 
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as-tu deviné ?"
 
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là-bas !"

-Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
-Arrivé » à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
-« Charles de Gaulle » !
-Un grand monsieur descend du bus.
-Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
-« Franklin Roosevelt » !
-Un étudiant se lève et descend.
-A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
-« Georges Clémenceau » !
-un vieux monsieur quitte le bus.
-Alors, la campagnarde dit à son mari :
-On ne saura jamais où descendre, on n’a pas donné notre nom au chauffeur…….

A noël certains vivent de dindes alors que d'autres vivent d'un don

Un guérisseur a un petit bureau en ville où il reçoit des patients. Une affiche à la fenêtre dit:
« Traitement: 20 euros — Obtenez 100 euros si vous n’êtes pas guéri ».
Un avocat qui passe par là voit tout de suite une occasion de gagner 100 euros.
Il entre dans le bureau et dit: « J’ai perdu le sens du goût. »
Le guérisseur dit: « Infirmière! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22, et versez-lui-en trois gouttes sur la langue.>>
L’avocat recrache le médicament et dit: « Beurk. Ce n’est pas un médicament, c’est de l’huile à moteur! »
Le guérisseur dit: « Bravo, vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 20 euros »
L’avocat, irrité, lui donne son argent et part. Il revient quelques jours plus tard, déterminé à gagner 100 euros.
«Je suis amnésique, dit-il. Je ne me rappelle plus de rien.»
Le guérisseur dit: « Infirmière!Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22, et versez-lui-en trois gouttes sur la langue. »
L’avocat répond: « Ah non! Je n’en veux pas. C’est de l’huile à moteur. Vous m’en avez donné la dernière fois. »
Le guérisseur dit: « Vous avez retrouvé la mémoire. Ça fera 20 euros. »
Rouge de honte et de colère, l’avocat lui donne son argent et s’en va.
Il revient une semaine plus tard, convaincu que cette fois, il obtiendra les 100 euros.
"Je suis devenu aveugle, dit-il. Je ne vois plus rien."
Le guérisseur répond: « Je suis désolé, je n’ai pas de cure pour cela. Voici 100 euros. »
L’avocat dit: « C’est un billet de 20, ça, pas de 100!
Le guérisseur répond: « Excellent, vous avez retrouvé la vue. Ça fera 20 euros. »

Rappel très important
L'apéritif et le digestif ont été inventés pour qui et pourquoi ?
Le sais-tu ?
L'apéritif a été inventé pour les hommes...afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !
Faut le rappeler de temps en temps

On a beau nous raconter
Que c’est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation ! aussi,
Moi, je dis, "c’est la première fois qui compte" !
Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté,
Recommencer demande du courage.
On est déçue…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
Qu’il suffit de se concentrer.
Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois,
Quand l’émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !
On va y arriver ? Ou pas ?
Mais si la première fois c’est Bysance,
Qu’on a gagné au premier coup,
On se dit qu’au final,
C’est pas si difficile que ça,


De faire un créneau !

Étudions le mot "ANALPHABETE" et la réforme de l'orthographe

Un peu d'étymologie... La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète> >
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines :
Ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir :
"qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bète" : personne un peu sotte.

=> Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !

Comme ça , c' est plus clair ... ça ne manque pas de fondement , on l' inscrira dans les annales ...
A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ...!
Ai-je bien résumé le problème ?
OK...je sors!

LA PRIERE DES PLUS DE 60 ans !
> > > > > > > Notre kiné, qui êtes osseux
> > > > > > > Que nos articulations soient certifiées
> > > > > > > Que notre squelette tienne
> > > > > > > Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens
> > > > > > > Pardonnez-nous nos gémissements
> > > > > > > Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés
> > > > > > > Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
> > > > > > > Mais libérez-nous du mal de dos.

Voltaren

La vérité sort de la bouche des enfants...

C'est l'histoire d'un joueur de golf et un prêtre.
Le joueur frappe dans la balle :
- "Ouah il doit être super ce coup là, jvois même plus la balle !" et il s'apercoit qu'il n'a pas touché la balle...
Alors il s'énerve :
- "Aaah bordel de dieu, j'ai raté... fais chier quoi"
Le prêtre le rappelle à l'ordre :
- "Mon fils, ne blasphemez pas ainsi..."
Le joueur reprends son club et frappe à nouveau, mais il rate de nouveau la balle :
- "Rhaaaa putain de chiottes d'enculé de nom de Dieu, j'ai encore raté, fais chieeeeer"
Le prêtre l'interpelle encore "dites mon fils, un peu de tenue, ou le seigneur vous infligera une juste punition"
Et le joueur reprends son club... il frappe la balle (cette fois il y arrive...) et la balle s'arrête à 3cm du trou...
- "RHAAAAAA ENCORE RATé MAIS C'EST PAS POSSIIIBLE, PUTAIN DE CHIERIE DU CIEL, TROU DU CUL DMERDE, RHAAA BORDEL DE DIEU DMON CUL"
Le prêtre, qui s'apprêtais à engueuler fermement le joueur, se prends un eclair monstrueux sur la gueule...
Soudain, on entends une grande voix venant du ciel :
- "PUTAIN DE BORDEL DE MERDE, J'AI ENCORE RATé..."