se detendre (Page 24)

Un touriste visite la Corse.
Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises.
De temps en temps, le paysan recrache les noyaux.
> > > > > > > > > > > Le touriste lui demande :
> > > > > > > > > > > - Ça va ?
> > > > > > > > > > > - Ben ça va, comme vous voyez, je plante !

*****
Un Corse se plaint :
> > > > > > > > > > > - C'est épouvantable !
> > > > > > > > > > > Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
> > > > > > > > > > > - Pourquoi ? Il te réveille ?
> > > > > > > > > > > - Non, il ronfle.

*****
Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
> > > > > > > > > > > Le vendeur le conseille :
> > > > > > > > > > > - Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
> > > > > > > > > > > - Vous m'en donnez deux, s'il vous plait !
*****
Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
> > > > > > > > > > > - Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
> > > > > > > > > > > - Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.
*****
Un Corse affirme :
> > > > > > > > > > > - Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé.
> > > > > > > > > > > Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !
*****
Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café.
Au bout d' un quart d'heure, l'un d'eux se met à bâiller :
> > > > > > > > > > > - Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !
*****
Deux Corses discutent :
> > > > > > > > > > > - Que ferais-tu si tu gagnais deux millions au Lotto ?
> > > > > > > > > > > - Rien, absolument rien !
*****
Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh, fils ! Va voir un peu dehors s'il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond : - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil...
On verra bien s'il est mouillé !
*****
Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
> > > > > > > > > > > - Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

*****
Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
> > > > > > > > > > > - Dis, Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton cœur ?
> > > > > > > > > > > - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites,
je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.
*****
Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
Doumé qui passe par là s'en étonne et demande à la grand-mère :
> > > > > > > > > > > - Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
> > > > > > > > > > > - C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !
*****
Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
> > > > > > > > > > > - Ce sont des bombes...
*****
Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route.
> > > > > > > > > > > Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
> > > > > > > > > > > Doumé secoue Antonin et dit :
> > > > > > > > > > > - Si le vent se lève, on est riche !
*****
Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription :
> > > > > > > > > > > "Médecine du travail".
> > > > > > > > > > > Il s'exclame :
> > > > > > > > > > > - Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade.
*****
Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :
> > > > > > > > > > > "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent".
> > > > > > > > > > > Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100 euros.
> > > > > > > > > > > Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
> > > > > > > > > > > - Je commencerai à travailler demain.

> > > > > > > > > > > >
*****
Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester.
> > > > > > > > > > > Il demande à l'aîné de monter dans sa chambre et lui demande :
> > > > > > > > > > > - Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 euros de l'autre côté de la route ?
> > > > > > > > > > > - Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
> > > > > > > > > > > Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils :
> > > > > > > > > > > - Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l’œil pendant ta sieste ?
- Je termine ma sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
> > > > > > > > > > > - Oh ! Doumé, monte me voir ! Et Doumé répond :
> > > > > > > > > > > - Non, toi, descends !

> > > > > > > > > > > >
*****

> > > > > > > > > > > >
Deux Corses font une petite sieste sous un olivier :
> > > > > > > > > > > - Oh, dis-moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes, toi ?
> > > > > > > > > > > - Hé, dis, non ! Une olive, ça n'a pas de pattes !
> > > > > > > > > > > - Ah bon... J'ai avalé un cafard alors.

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner.
Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande
-S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
-Mangez d'abord, monsieur.
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.
Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:
-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?
-Mangez d'abord.
Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat.
Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:
-Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage.
Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le
mot de passe de Wi-Fi.
Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?
-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe



Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut;
elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame... Madame. Excusez-moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la
couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant d’etre tous deux mariés depuis 10 an
juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nus pieds !

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
Conclusion:
Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

Jeune ou Vieux ?
la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide
et
la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple
Et une petite dernière !!!.......
Tout se perd...même au lit...
-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents !!!

Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.

08:00 : je fais un bonhomme de neige.
> 08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
> 08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
> 08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
> 08:20 : le couple d’homo du quartier grommele que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
> 08:25 : les végétariens du n°12 rouspétent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme.Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
> 08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
> 08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
> 08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
> 08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le …. ».
> 08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
> 08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
> 09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
> 09:10 : on me demande si j’ai des complices.
> 09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.

Une petite gentillette

NOUVEL ALPHABET DES SMS ET TEXTOS...
Allez on les apprend...ça va nous servir !
Faut pas se laisser distancer .
LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :

LOL Laughing out Loud: (rire à gorge déployée)
PTDR PéTé De Rire)
PTDRTSPéTé De Rire Tout Seul)
MDR: (Mort De Rire)
OMGoh my God )
TG ta gueule)
CC coucou)
TJR toujours)
SLTSalut)
TFK tu fais quoi)
JTDRj' t' adore)
TAF devoir)
BJR CCVbonjour comment ça va )
JTM je t'aime)
TKT t'inquiète)

MAINTENANT,.. LES SENIORS AUSSI !

CLD : Chez Le Docteur
EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
ACR : Apporte la Chaise Roulante
ATD : Apporte Ton Déambulateur
CPM : Couverture Par Mutuelle
OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
JCAC : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac
JSC : Je Suis Constipé
PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG :Oh Mon Dieu, Un Gaz
JEDT :Je t’Écris Des Toilettes
JTLLA :Je Te Laisse, Le Laxatif Agit...

il faut rester "aux taquets" !

Merci Batouran ! Avec la liste des Séniors, nous avons avec mon mari pleuré de rire

SOURIEZ AVEC GOOGLE.
Allo, Giovanni Pizza ? -



Non Monsieur, c'est Google Pizza.
> >

- Ah je me suis trompé de numéro ?


- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.


- Ok, prenez ma commande donc


- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?


- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?


- Compte tenu de votre numéro de téléphone

qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une

pizza 3 fromages avec supplément chorizo.


- Ok, c'est exact....


- Puis je vous suggérer de prendre cette fois

la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?


- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.


- Mais votre cholestérol n'est pas

brillant...

- Comment vous le savez ?!


- Par vos emails et historique Chrome, nous

avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.


- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je

prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.


- Vous ne prenez pas votre traitement

suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30

comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2

rue Saint Martin.


- J'en ai acheté d'autres depuis dans une

autre pharmacie.

- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de

carte bancaire.


- J'ai payé en espèces !


- Mais cela n'est pas indiqué sur votre

relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.


-J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !


- Cela ne figure pas sur votre dernière

déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus

illégaux non déclarés ?


- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je

vais ailleurs ?


- Certainement, monsieur, toujours à votre

service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être

agréable.


Pour quelle heure doit- on la livrer ?


- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans

et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.


- Puis je me permettre une suggestion, avec

votre accord bien sûr ?


- Je vous écoute.


- Votre épouse ne pourra sans doute pas être

à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer

l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.


- Comment êtes-vous au courant ?


- Elle a effectué le paiement par carte sur

son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs

réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours

ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même

durée, toujours avec la même carte.


- Puis je connaître la somme débitée ?


- Non monsieur, nous respectons avant tout la

vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre

de renseignements.

- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google,

Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet,

SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!


- Je comprends monsieur...mais vous devez donc

refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est

dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Une portugaise en débardeur s'assoit au bar et lève le bras pour obtenir l'attention du barman. Ce faisant, elle expose, débardeur oblige, une touffe de poils incroyable sous ses aisselles. Toujours est-il que le barman voyant ça, plein de tact et tenant à la réputation de son bar, s'approche d'elle, lui demande ce qu'elle désire boire, et ajoute à la fin: "Madame, je m'appelle Raymond... Si vous désirez un autre verre, je vous serai reconnaissant de dire simplement "Hep Charles" et je viendrai prendre votre commande.
"D'accord Raymond" dit la femme.
Quelques minutes plus tard, la femme ayant finit son verre, ne trouve rien de mieux à faire que de tendre son bras bien haut et claquer des doigts pour se faire remarquer de Raymond. Le barman dégoûté par le spectacle offert à nouveau lui dit "madame, je vous avais dit de m'appeler par mon prénom plutôt!"
"Hé Raymond, met son verre à ma table" dit alors tout fort un mec bourré à l'autre bout du bar en ajoutant "J'ai toujours adoré le ballet"
"Le ballet?" demande Raymond, "Qu'est-ce que vous voulez dire par là?"
"Une femme qui sait lever sa jambe aussi haut que ça doit forcément être une ballerine" répond alors le mec bourré...

Bien la chute !

MDR !!! PMDER !!!