se detendre (Page 16)

Parti trop vite le message .... manquent :

Boire ou conduire
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, j'ai passé une très agréable soirée de réveillon chez des amis : apéro, de très bons vins , un (petit) pousse-café, et glou et glou… et bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi (comme on me l'avait conseillé) pour rentrer chez moi. Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe à mon taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant. Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi faire avec !


une petite pour la route ..............

Tout d'abord, quand il a remarqué que son pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, il a été enchanté, tout comme sa femme.
Mais... après plusieurs semaines, son pénis avait augmenté de cinquante centimètres.
Il est alors devenu très préoccupé.
Il avait des problèmes d’habillement et aussi de marche à pied.
C'est ainsi que, sa femme et lui, sont allés voir un urologue réputé.
Après un examen initial, le docteur leur a expliqué que, quoique rare, son état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
- « Pendant combien de temps aura-t-il des béquilles ? » a alors demandé sa femme avec inquiétude.
- « Des béquilles ?Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? » a répondu le docteur étonné.
- « Eh bien, dit sa femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

Quel est le comble pour un jardinier qui va un à un rendez-vous galant ?



Il se prend un râteau !

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :

- Allô, mon chéri, comment va le chat ?

- Il est mort...

- Oh non ! Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis. Et comment va maman ?

- Euh, elle se promenait sur le balcon...

Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le Basque dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir, et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
- T'es con dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
- T'occupes, tu vas voir ...
Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent ...
Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais :
- Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter .
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse ...ça ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion ... et même manège de bar en bar.
Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller .
Et le Basque de répondre :
Et moi alors, c'est pas mieux, j 'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar ...... !!!!

Une brune demande à sa copine blonde :

- Ça fait un bout de temps que tu n'as plus de mec. Quand vas-tu en chercher un ?

- Je ne sais pas.Je cherche le mec parfait.

- C'est quoi pour toi, le mec parfait ?

- Il doit être droit, être ouvert, et me protéger!

- Alors, achète-toi un parasol !

Très inquiet, un homme arrive chez son médecin qui vient de recevoir ses résultats de l'hôpital.

- Je vous en supplie, docteur! Je veux savoir la vérité, mais ne soyez pas trop direct. J'ai peur que mon cœur ne me lâche!

- Très bien. Vous aimez les charades ?

- Oui...un peu.

- OK ! Alors, mon premier est OUI en Italien. Mon second est OUI en Russe. Mon tout est... ce que vous avez !

- Docteur, je crois que je fais une allergie aux femmes nues !

- Ah ? Comment cela ?

- Eh bien, chaque fois que j'en vois une, j'ai le sexe qui enfle !

C’est l’histoire de deux Belges qui marchent dans la rue, l’un dit à l’autre :

- Attention ! Ne marche pas sur ce machin !

Les deux hommes se mettent à regarder ce machin qui n’est autre qu’une crotte de chien. L’un d’eux la ramasse, la renifle et l’examine de tous les côtés.

- On dirait bien que c’est de la merde !

L’autre la prend à son tour dans ses mains, la renifle et puis la goute :

- Mais tu as raison, on dirait bien de la merde !

Ils aperçoivent une dame qui passe près d'eux et décident de lui demander :

- Dîtes-nous madame ! Pouvez-vous nous dire ce que c’est ?

Surprise la femme leur répond :

-Mais lâchez ça voyons ! Vous voyez bien que c’est de la merde !

Les deux Belges décident finalement d’abandonner leur trouvaille. L’un d’eux s’exclame alors :

- Tu te rends compte, on a eu de la chance ! Dire qu’on faillit marcher dedans !

Vous préférez avoir la maladie de Parkinson ou Alzheimer ?!

Moi, je préfère avoir Parkinson, parce que mieux vaut renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire !

L'honneur corse cela ne se discute pas:

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> Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin:
>
>
> "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
>
> Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
> > > > > > > >
>
> La gamine :
> > > > > > > >
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> "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
> > > > > > > >
>
> Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
> Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
>
> "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
>
> - S'il naît un garçon : je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
>
> - Si en revanche s'il lui naît une fille :
> Elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
> > > > > > > >
> - Par contre, si elle perd l'enfant...."
>
> Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
>
> "Tu reviens et tu la rebaises !!!"