se detendre (Page 6)

C'est Georges qui claque après un concert et qui se retrouve nez à nez avec St Pierre:
- Georginou mon enfant bienvenue au paradis! saches qu'ici tout te sera permis, tout!
- Tout?
- Oui tout! alors je vais ete raconter comment va se dérouler la semaine type ici au paradis! est-ce que tu aimes manger mon Georginou préfèré?
- OUI!!!!!
- Tant mieux parce qu'ici le lundi tu vas pouvoir t'empifrer, et vue que t'es déjà claqué tu risques pas de crever d'une crise de foie!!!
- Est-ce que tu aimes bien boire, Georginou, parce que c'est le programme du mardi?
- OUI!!!! à boire àboire bordel!
- Ah je vois que monsieur n'a rien oublier en route! tant mieux parce que le mardi tu vas pouvoir te beurrer grave et comme t'es sec comme un coup de trique tu risques pas d'avoir une cyrhose!!
- Est-ce que tu aimes fumer des joints de drogue, mon Georginou fou, parce que le mercredi c'est la fete à marie jeanne?
- JAH LOVE!! plein steplé, plein!!!
- Tant mieux malheureux, tu risques pas d'avoir un cancer des poumons comme t'es déjà six pieds sous terre!
Est-que tu aimes bien dormir , Georginou, parce que le jeudi c'est repos et tu peux dormir autant que tu veux t'es en train de bouffer les pissenlits par la racine!
- Ah ouais, dodo après tout ça ce serait trop cool!
- Euh Georginou, est- ce que tu aimes les hommes?
Là georges est tout con, et lui répond :
- Bah non boudiou j'aime kles femmes!
et là St Pierre lui répond :
- Pas de bol mon pote mais je crois que tu vas pas aimer le vendredi

Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
- Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !
L'assistance, captivée :
- Oooh ! et alors ?
- Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l'air affamé
- Oooh ! et alors ?
- Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !
- Aaah ! et alors ?
- Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !
- Aaah ! et alors ?
- Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !
- Oooh ! et alors ?
- Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!
- HIIII ! ET ALORS ?
- Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !
Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
- Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
- Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j'ai chié dans mon froc.

Un routier est en train de conduire et voit sur le bord de la route une charmante chinoise faire du stop.

Le routier arrête son camion, bien évidement, et il l'invite à monter. Il sent bien qu'il y a une ouverture et commence à la draguer.

Au bout de quelques kilomètres, la chinoise lui fait comprendre qu'elle est partante pour une partie de jambes en l'air...

L'homme se gare donc sur le bas-côté et, ni une ni deux, la charmante chinoise se déshabille et commence a s'enduire d'huile.

Le routier étonné lui demande,

- Mais que fais tu ?

- Chez nous, c'est une coutume en Chine, avant de passer à l'acte, c'est simple, on se lubrifie !

Le routier acquiesce, enlève sa gourmette et l'enroule autour de son sexe.

La chinoise étonnée elle aussi, lui demande :

- Mais pourquoi tu fais çà ?

- Ha, chez nous les routiers, la coutume, c'est simple...quand ça glisse, on met les chaînes !

Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui.
Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.
Il
> faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser
> chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du
> petit, jusqu'à ses 18 ans.
Le mois avant les 18 ans du “petit”, le curé dit au ...sacristain :
« Va voir Marie, et dis lui bien que c'est le dernier versement.
Observe bien son visage lorsque tu lui diras celà.
- Observer son visage ? mais pourquoi faire ?
- Mais pour savoir si elle est contente ou triste. »
Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.
> > « Mais pourquoi me regardez vous ainsi ? demande Marie
- C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.
> > - Eh! bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois,
mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans.>
Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé. » !

le bon coq !!!


Un éleveur de poulet se rend au café local .....
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :
- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
- "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- "Que célébrez-vous donc?"
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
- "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
La femme sourit et dit :
-“ Quelle coïncidence!".

C'est un fermier qui achète un jeune coq pour remplacer le vieux qui ne fait plus grand chose aux poules.
Le vieux coq va voir le jeune et lui dit i tu veux prendre ma place on va faire une course ,le premier qui arrive au tas de fumier a gagné mais comme je suis un peu vieux tu me laisses 2m d'avance et.. les voila partis,A ce moment là, le fermier sort avec le fusil et tue le jeune coq et dit tres en colère:ça fait quand même deux fois que j'achète un coq pédé.

La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> > > > > Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1
> > > > > C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
J'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

> > > > > Le deuxième candidat :
> > > > > Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> > > > > j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
> > > > > Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

Le troisième candidat :

Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..

C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?

À la mairie, services techniques !.

À la mairie ? Je n'en reviens pas !!!

Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10


Evidemment !!!............ Valet, Dame et Roi !!!............

bonsoir,comment reconnait on un belge dans un sous marin ???
c est le seul a avoir un parachute !!
qcqomment reconnait on un belge dans une partouse ???
c est le seul a coucher avec sa femme !!
bonne soiree

Hi ! Hi!
Un MATIN, au petit déjeuner, un médecin et sa femme ont une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commence à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs sonneries, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- Je suis au lit.
- Qu'est-ce que tu fais au lit à une heure pareille ?
- Je demande l'avis d'un autre médecin…

Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit :
« S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ».
Alors du fond de la salle, une femme enceinte s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
Le marié transpirait, la mariée s’est évanouie.
Tous les cœurs battaient à tout rompre, la tension était à son maximum !!!
Arrivée devant le maire, elle dit:
« Quand on est derrière, on n’entend pas bien…. »