se detendre (Page 33)

Allez ..... qui vous voulez !!!

he c est vrai je pense

Spécial Batouran (spécialiste du rugby) !

super

Celui qui cède quand il a tort est sensé; celui qui cède quand il a raison est marié.
-L‘amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue et on la traite au lit !
-L'amour rend aveugle mais le mariage rend la vue.
-Certains types aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres ! Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions !
-Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
-Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance,le diable n'aurait pas de cornes !
-La femme est le Chef-d'œuvre de Dieu surtout quand elle a le diable au corps !!!
-Si un jour tu te sens amorphe, souviens-toi que tu as déjà été le spermatozoïde le plus rapide de tous !
-Avant de trouver ton prince charmant. Tu auras embrassé une tonne de grenouilles !!!
-Soyez gentil avec vos enfants, car ce sont eux qui choisiront votre hospice !
-Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent !
-Pour défendre sa cause un avocat met sa robe. Une femme l’enlève.
-La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'estInutile !
-Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement et ce, pour les mêmes raisons !
-Les chefs sont comme les nuages: quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !
-C’est quand on serre une dame de trop près….qu’elle trouve qu’on va trop loin.
-Un imprimeur est un homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.
-Le rire c'est comme les essuie-glaces: il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie !
-Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, Dites le à une autre femme !!!
-Tous les champignons sont comestibles… certains une fois seulement !

Si l'amour est aveugle, et si l'amour est dans le pré, alors l'amour c'est René la Taupe !!!!

Objet : Humour !!!
>
> > Celle-ci est croustillante !!!!!

Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
> > Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
> > Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :
> > Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
> > Le Titanic il a coulé ou il a brulé......????

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Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
> > - Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.?
> > Le premier dit:
> > - Moi, je fais de la photo.
> > Le deuxième:
> > - Moi, je jardine.
> > Et le troisième annonce:
> > - Moi, je fais de la recherche.!
> > Les 2 autres étonnés:
- Ah bon.! Et dans quoi?
-Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés.

> >
******************************
A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
> > -Le revolver ! ..... Le bazooka ! ... Le fusil ! ..... La mitraillette ! ....
> > L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
> > -Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
> > Vous vous croyez encore à la guerre ? ......
> > Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
> > Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
> > -Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet .....
-Voilà !

Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

Sans commentaire !

1- La nudité


Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit : Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !


2 - Encore de la nudité

Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d’une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
«Qu’est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?”

3 - Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l’habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
« La petite souris ne croira jamais ça ! »


4 - Habillement

Une petite fille regardait ses parents s’habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit : " Papa, tu ne devrais pas porter ce veston."
- "Et pourquoi pas, ma chérie ?"
- "Parce que tu sais qu'il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin."


5 - Bible

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- " Maman, regarde ce que j’ai trouvé !"
- " Qu’as-tu trouvé là, mon chéri ?" demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond : "Je pense que c'est le sous-vêtement d'Adam."

6 - Bébé

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Maxime, effondré, fait :
- Elle l'a mangé..

Il ne pleut plus en Normandie .... c'est la sécheresse ...si si si si ! je l'ai lu ! Les vaches tirent la langue !