se detendre (Page 15)

C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami

" Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "

" Attends, moi je bosse à la L’Est Républicain. Je vais te faire un petit encart... "
> - " Bravo, formidable !!!
> Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
> " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "
> Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
> Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
> " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!

Un peu de poésie:

Jean de la Fontaine n'a pas écrit que des fables animalières…… !!! celle-ci devrait vous plaire !
Invitation de la Folie !(fable de Jean de la Fontaine).
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent.
Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter… je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- 1, 2, 3…La Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers.
Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches,
lorsque soudain elle entendit un cri : C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un œil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours...
Joli, n’est-ce pas !?!

Pas joli ! c'est magnifique !!!!!

U ne petite vieille dame se retrouve devant la cour d'assises :
> - Quel est votre âge Madame ?
> - J'ai 86 ans Monsieur Le Juge
> - Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la
> date du 1er avril l'an dernier.
> - J' é tais assise sur la balancelle de mon balcon, c' é tait en fin
> d'apr è s-midi, il faisait bon et doux.
> - Un jeune homme est venu s'assoir pr è s de moi.
> - Vous le connaissiez ?
> - Non, mais il était très amical
> - Que s'est-il pass é ensuite ?
> - Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
> caresser la cuisse.
> - Vous l'en avez empêché ?
> - Non !
> - Pourquoi ?
> - C' é tait agr é able, plus personne ne m'avait fait ç a depuis que
> mon Albert est mort, il y a 30 ans
> - Que s'est-il pass é ensuite ?
> - Il a continué et a commencé à me caresser les seins.
> - Vous l'en avez emp ê ch é alors ?
> - Bien sûr que non !
> - Pourquoi ?
> - Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude
> que la braise, devant un jeune homme avide d'amour ?
> Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : «
> prends-moi maintenant ! »
> - Et il vous a prise ?
> - Non, il a crié : « POISSON DAVRIL LLLLLLLLLLLLLL » !
> - Et c'est l à que j'ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je
> lui ai tir é dessus à cet enfoir é !



C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa
> quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :
> - Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la
> quéquette.
> - Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
> - Oui rouge.
> Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur
> dit au client :
> - Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si
> belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
> - Je n'ai pas de femme, je suis gay.
> - Ah.!? Le tatoueur reprend son travail.
> Au bout de 2 minutes, il dit au client :
> - Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos
> roupettes
> Le client surpris demande:
> - Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
> - Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir


POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « buche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brulé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Puis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré ?
On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit « ver » dans le nez !

Merci à Batouran pour "la folie et l'amour" ! C'est super beau ! J'ai adoré !

Croyants ou pas, vous allez aimer.
> > > > > >
> > > > > > ELLE EST SUPERBE !!!
> > > > > >

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
> > > > > > Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

> > > > > > - " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
> > > > > >
> > > > > > Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
> > > > > > Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:
> > > > > > - " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser...

Nous n'avons jamais vécu cela nous les hommes ?

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :

“ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!
TU NE VOIS PAS QU'’ILS VONT BRULER??
MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE!
RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!
ATTENTION, TROP DE BEURRE, CAVA GICLER
ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

Elle lui demande :
- Mais qu'est-ce qui te prend ?

L'’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
- “Rien, c’'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !

Bonjour

- "Comment moi ji pi div'nir français ?"
> Et l'instituteur lui répond : - "Si tu
> obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !"

Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
> En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.

Il rentre à la maison et, tout fier, dit à
> sa mère :- "Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques,
> maintenant ji souis français."

La mère devient furieuse : - "Toi jamais français, toi arabe"
> Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :- "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 en mathématiques, ji souis Français maintenant "Son père se fâche et lui crie :- "Toi jamais français, toi arabe"
> et il flanque une raclée au petit Mohamed.

Le lendemain, il retourne à l'école et
> l'instituteur lui demande :-"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés !
> Que s'est-il passé ?"

Et Mohamed de répondre: - "Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis français... et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!!

merci Batouran

Oui ... Merci Batouran ! J'ai bien ri !

Parti trop vite le message .... manquent :