se detendre (Page 3)

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !

Le patient est paniqué et le docteur continue :
Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR.
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle.

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...

bravo batouran,a quand la prochaine ??

loulou
une petite pour la route

Un homme vient de se faire amputer d'un bras.
Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.
- Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on a du l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui !
Il danse tout le temps à côté de sa radio.
L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.
La radio passe de la musique POP ROCK et l'homme danse !
- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?
- Heureux moi ? Vous rigolez, j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !

bonsoir batouran,
trois anglais arrivent en france et ont decide d aller voir les filles de joie,mais ils decident d acheter des preservatis;
Mais ils ne parlent pas un mot de francais,ils rentrent dans une pharmacie et le premier met son sexe sur le comptoir avec 10 euros ,le deuxieme met son sexe et 20 euros,le troisieme son sexe et 30 euros.
le pharmacien arrive et regarde la scene,il se gratte la tete et sort son sexe
et il dit c est moi qui a le plus gros et je ramasse tout.
bonne soiree
coucou a paquerette,iris et cerise et bien sur a toutes et tous les autres

Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour.
> > > > Marcel dit à son comparse :
> > > > - René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...
> > > > - L'autre: Bah..
> > > > - Marcel: Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?
> > > > - René: Non.
> > > > - Marcel: C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.
> > > > Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:
> > > > - Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?
> > > > - René: Non.
> > > > - Marcel: C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
> > > > Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:
> > > > - Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
> > > > - René: Non.
> > > > - Marcel: C'est l'auteur des " Confessions ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
> > > > Cette fois, un peu excédé, René réplique : - Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?
> > > > - Marcel: Non.
> > > > - René:  C'est le gars qui baise ta femme". Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais...

Bonjour !
Un instituteur breton demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."
" Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "
" Il s'est endormi..."
Le maître interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "
La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "
Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

bonjour,elle est bonne paquerette
un macon voit un copain qui lui dit :tu as ete voir pour la place de macon a l anpe
oui mais j ai pas ete pris,il fallait 2 macons et j etais tout seul.
une deuxieme pour la route
une petite fille demande a sa grand mere:tu as quel age mamie??
tu sais ma petite fille je suis tellement vieille que je m en rapelle plus.
tu fais comme moi mamie tu regarde dans ta culotte c est marque derriere !!!!
bon week end les amies et amis .

Bonsoir Loulou ! Celle de la petite fille est vraiment trop mignonne et super rigolote !!lol

ah oui ! je plébicite celle de loulou et de la petite fille trop drôle ........

merci mesdames
une petite fille demande a sa mere it maman la chienne de la voisine est vieille ??? non pourquoi tu me demande ca :c est parce qu un autre chien est entrain de la pousser .
une autre une autre
une maman est a la plage avec sa petite fille ,et la petite demande a sa mere en voyant le maillot de bain d un monsieur
c est quoi dans le maillot de bain,la mere embarrassee ce sont ses economies
un peu plus tard la petite vient voir sa mere et lui dit maman depuis que le monsieur te regarde ses economies ont augmentees !!!
bonne journee

Bonjour à toutes et tous je vous souhaite un bon dimanche et remercie Loulou pour ses histoires, un peu de "fraicheur" qui réconforte