se detendre

ras le bol de raler apres des personnes sur le forum
il faut se detendre


> Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
> Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
> Un instant plus tard, le mari rentre à l'’improviste.
> Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire.
> Et c’est ainsi que l'’amant et le fils font connaissance.

> – le fils : fait sombre ici.
> – l'’amant : ouais c’est vrai.
> – le fils : j’ai un ballon de foot.
> – l’homme : content pour toi.
> – le fils : tu veux l'’acheter ?
> – l'’homme : non merci.
> – le fils : mon père est là dehors……
> – l'’homme : ok, combien ?
> – le fils : 250 euros !

> Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’'amant de sa mère.


> – le fils : fait sombre ici.
> – l’'homme : ouais c’est vrai.
> – le fils : j’ai des super baskets…
> – l'’homme grimace : bon combien ?
> – le fils : 500 euros !

> Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :

> Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

> – le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
> – le père : Ah, bon!!! pour combien ?
> – le fils : 750 euros !
> – le père : Mais c'’est inadmissible d'’arnaquer les gens comme ça.
> Ces affaires n'’ont jamais couté ce prix là.
> Je t'’amène à l’église pour te confesser.

> Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

> – le fils : " fait sombre ici."
> – le curé : "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries

merci batouran,ca remonte le moral
bonne journee

Bonjour Batouran et Loulou !
Elle est mignonne ! mais ce qui me remonterait le moral c'est qu'il arrête de pleuvoir une semaine Je ne comprends pas Batouran pourquoi on t'a mis 2 pouces en bas, c'est quoi le problème ? Oh ! Loulou c'est compliqué de plaire aux humains ...)

ÉNIGME DU PÈRE FOURAS... et pas mal !!!

Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j’ai fini mon service,
Je me plisse et ... je pisse !
Qui suis-je ?

Un indice ?
Pour éviter de mettre des gouttes partout...
> > > > > > > > Il faut me secouer... avant de me ranger

JE SUIS ...



JE SUIS .....



JE SUIS ...



JE SUIS ...









UN PARAPLUIE !
Vous aviez trouvé, j’en suis sûr !!!!!!!

bonjour a toutes et tous,c est avec des histoires comme ca qu on a le sourire,merci a toi batouran .
coucou paquerette iris cerise et toutes et tous bonne journee
ps a boulogne sur mer il pleut aussi

Merci Batouran ! très rigolote... sourire ou rire ça fait du bien au moral ....

IMPÔTS SALUTAIRES

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé.
  Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
 Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
 " Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? "
Et elle de répondre : " Non ".
 Il lui demande aussi :  " Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?”
  Et elle de répondre : " Non " .
   Il lui demande encore : " As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?”
 Et elle de répondre : "Non" .
 Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
 Elle lui demande pourquoi il est si content.
  Il lui répond :  " C'est sûr, ils vont nous retrouver

LA GUÊPE ET LE GYNÉCO...

Dans son jardin, une dame prend un bain de soleil.
Pas de vis à vis, elle est nue pour bien bronzer de partout.
Elle écarte les jambes, mais une guêpe en profite pour se loger dans le vagin.

Effrayée, la dame fait appel à son mari qui la mène directement chez le gynécologue.

Ce dernier examine la dame et dit :
- En effet, vous avez une guêpe dans le vagin. Mais Monsieur, comme vous êtes là, nous allons enduire votre sexe de miel et vous ferez des mouvements délicats de va et vient pour l’attirer à l’extérieur du vagin de votre épouse.
- Pas question ! répond l’époux, craignant la piqure. C'est un acte médical, donc c’est à vous de le faire.

Le médecin se dévoue, baisse son pantalon, enduit son sexe de miel et commence le traitement.

Ce faisant, il se rend compte que la dame n’est vraiment pas mal faite et finit par oublier la raison première de cet acte médical.
Le rythme augmente au point d’alerter l’époux.
- Mais que faits-vous, Docteur ?
- J'ai changé d’avis, je vais la noyer !

C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle

Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros
- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux....
-Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
- Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
- Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président .....
- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!