se detendre (Page 7)

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
– Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
– Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
– Oui je m’en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
– Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
– Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
– Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.
– Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
– J’aurais été libéré aujourd’hui !

Un peu d’humour ça fait du bien !

Un couple de personnes âgées est à l’hôpital.

C'est la dame qui a subi une opération.

Le mari rencontre le docteur qui lui dit :

« Votre épouse est dans un état comateux »

"Un état comment ???" demande le mari …

« CO - MA – TEUX » répète le docteur …

"Ah bon ? … je ne savais pas que ça existait …"

> Et sur ces belles paroles, le mari se rend au chevet de sa femme

… qui lui demande immédiatement :

"Tu as vu le docteur … mon chéri ?"

> "Oui" dit le mari …

> "Et … qu'est-ce qu'il t'a dit ???"

> "Ben … il m’a dit que tu es dans un état … COMME – MA – QUEUE !!!"

Et la femme de répondre :

"OOOoooh, alors là … je ne suis pas prête de me lever !!!"

Voici un petit "po aime" de Ronsard à vous toutes les mignonnes de plus de 50 ans... et à toutes les autres afin qu'elles aient le temps de l'apprendre avant l'âge fatidique....
Allez toutes à la gym !!!

Mignonne, allons voir si l'arthrose
Qui ce matin, tant m'ankylose
Depuis qu'à sonné mon réveil
Pour clore une nuit de sommeil
Aura perdu de sa vigueur
Après un footing d'un quart d'heure.
Las ! Voyez comme sont les choses
Il faudrait que je me repose.
Mes maux, loin de se calmer
Las, las, ne cessent d'empirer.
Ô vraiment, marâtre nature
Avec l'âge la douleur perdure !
Donc si vous m'en croyez, mignonne,
Tandis que votre âge fleuronne
En sa plus verte nouveauté,
Pour assouvir toutes envies
Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie !

pour rire un peu!!!!!
Un fermier de Pontacq commande une trayeuse automatique à vache, très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur lui.


Il insère donc son sexe dans la trayeuse, la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !


Une fois ''soulagé'', il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !


Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.


Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.


"Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?"




"Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres"

elle est bien bonne MDR !

Une femme reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit, elle entend la voiture du mari dans le garage. Il est rentré plus tôt. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Prends tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
L’amant regarde la fenêtre et lui dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au milieu du marathon municipal annuel.
Alors, tout nu et ses vêtements à la main, il se met à courir au côté des autres participants.
Son voisin de course le regarde alors et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui ! De cette manière je ressens une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut

je l'ai trouvé tte mignonne

Merci Mimi elle est vraiment très mignonne

Belle langue française, à déguster absolument !
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> > > > > > > > Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
> > > > > > > > > La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

> > > > > > > > > Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
> > > > > > > > > Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

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> > > > > > > > > Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
> > > > > > > > > Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
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> > > > > > > > > Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
> > > > > > > > > Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
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> > > > > > > > > Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
> > > > > > > > > La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
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> > > > > > > > > Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
> > > > > > > > > Aucune ! Les deux se font enguirlander.
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Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
> > > > > > > > > On peut toujours compter sur une calculatrice.
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Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
> > > > > > > > > Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...
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> > > > > > > > > Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
> > > > > > > > > La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
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> > > > > > > > > Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
> > > > > > > > > Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé..

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> > > > > > > > > Attends, et ce n'est pas tout !...
> > > > > > > > >


> > > > > > > > > Pourquoi dit-on qu'il y a Embarras de voitures quand il y en a trop et "Embarras d' argent" quand il n' y en a pas assez ?

> > > > > > > > > Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde ?

>
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu » !



Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?
On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
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> > > > > > > > > Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

> > > > > > > > > Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les changent tous les jours...

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Comment distinguer le locataire du propriétaire l orsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?
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Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?

> > > > > > > > > Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
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> > > > > > > > > On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

> > > > > > > > > Pourquoi faut-il en mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi ?
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> > > > > > > > > Pourquoi dit-on que "les avis sont partagés "lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes.

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Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !> ??



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